每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養(yǎng)人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優(yōu)質的范文嗎？以下是我為大家搜集的優(yōu)質范文，僅供參考，一起來看看吧

給女友分手信篇一

有時候等待比得到更好。那一份期待的心情是難以用語言表達的。我一直以為，有一個人值得你牽掛、值得你關心是件幸福的事。

“百年前

你我曾經因為那無盡的仇恨

最終無法走到一起

百年后

你我又再因為我無限的迷茫

而拋棄遠離我

給女友分手信篇二

對不起，我想我不是真的喜歡你?，F在的我滿滿的愧疚和自責感，我們的相遇是個意外，但結局卻一早就被我知道了。

星座書上說獅子座和水瓶座有80%配對，但我想我可能是那20%的其中之一吧。

我們見面的次數絕對沒有超過10次，我們相互不想干涉對方的個人生活，在眾人面前我們;只是一面之緣，但私底下的關系只有我們自己只知道。

首先我得承認我是個壞小孩，我的動機開始就不乖，因為一開始我是抱著學習的態(tài)度和寂寞的心情去開始這段鬧劇。想了解戀愛中女生的思維模式，想體驗一下戀愛的感覺。當見面的次數一次又一次的增多，當每一次都感覺到很難繼續(xù)聊下去的時候，心里有個答案告訴我，她不是你想要的，你們只是生命中的一個過客，你們這樣只是為了發(fā)泄和滿足一下當下的需要僅此而已。

還記得第一次見面的時候，壓根我就沒想過我們的關系能進一步到這樣的程度，也沒想過我會和你走得這么近一開始還傻傻的以為是所謂的緣分。

高挑的身材盡管容顏不是完美但稍加打扮也絕對是女神，每次和你走在一起心里總會有總莫名的壓力感。而且我們發(fā)展的速度快的出乎意料，第一次牽手，第一次被你擁抱，第一次擁抱你甚至是第一次kiss，花費的時間居然沒有超過十次的見面。我不知道你喜歡什么，不清楚你對我究竟是什么看法?；蛟S是第一次見面覺得長得不算丑，也蠻可以聊天，性格也蠻大方吧。又或者是你說的你很容易被感動的原因把。

我發(fā)現我對你的了解只是個模糊的概念，只知道你喜歡用女性思維和我聊天，很害羞，很逞強，很冷血把。你說你很恨腳踏兩只船的人，討厭背地里論人是非的人，討厭那些不專一的人。你說凡是超過三次就會死心，你說只要決定不再聯系那就各自消失在對方的世界里。你說你很無情冷血但也只是對某些人。

有時候和你聊天我的費很大的心思去考慮怎么回復，我怕我會說錯這句話你下一句就不開心，有時候和你在一起居然會找不到話題而我一個人在唱獨角戲。你玩手機的時候我就像個木頭尷尬的坐在一旁，你說女生追人要付出的太多而且別人也不一定領情，所以你是希望別人對你付出把。但很可惜我不是那種人，一直沒告訴你我的想法，我要的那種兩個人相互付出相互打鬧的感覺，是那種朋友式的戀情。之所以一直沒說是怕你會誤會。

沒有發(fā)現么，每次和你一起總感覺有種尷尬的氣氛在我們身上么，或許是我太笨了不知道怎么緩和氣氛把。但你所謂的害羞著實讓我有點吃不消。我們才相識這么幾天，相見不過這么幾次我就能感覺到一種不自然的感覺。我想或許只有用這是個鬧劇來解釋最合適把。

這幾天一直在想要不要跟你是實話實說，要不要和你撇清關系，要不要就這樣結束還是我繼續(xù)裝傻漠不關心然后一切隨著時間的流逝而讓大家慢慢的沖淡遺忘。說出來肯定會把你推向一個極端，或許沉默是最好的離開，畢竟我們不是一路人。而且我對你也是不清不楚。與其做一些相互傷害折磨的事倒不如裝傻的好。

讓時間去沖淡一切，去慢慢淡忘。

我是那種不是對的人不會輕易出手的人這一次我想我是魯莽了。很抱歉，希望沒給你帶來太大的傷害，有時候都在想快點結束這幾天，希望你快點離開這里，至少這樣讓我知道你沒有和我在同一個地方生活，讓我心里稍稍好受點。

我知道我這種人很可憐，但很抱歉?；蛟S一開始我就應該狠下心來，不然也不會讓自己越陷越深，當然還沒有到不可救藥的地步?；蛟S這也是人生所經歷的一個階段吧，嗯，這應該也是美妙和曲折的吧，即便此時我深感愧疚但我想等過個10年后我們各自成家立業(yè)后在回首過往，這應該是一段很奇妙又有趣的經歷吧。

你是個很不錯的女孩，希望以后的生活中手機不是你的全部，也希望你能找到一個186的男神來好好保護你那顆脆弱的心，我想我們以后都不會再見面了吧，祝你幸?？鞓钒埠?，再見，我的成人初戀。

x年xx月xx日

給女友分手信篇三

呵呵、現在都結束了、我心里有一塊已經死了、也許時間可以淡忘與恢復、也許這就存在于我深深的記憶里、我早說過、我會尊重你的選擇的、我自身也有很多毛病、不是每個人都能接受的、也許、我們真的不合適。

就象我說過、關心則亂、投入的越多、也許傷害就越大、一個朋友說過、失戀讓人成長、也許正像他說的那樣、我會成熟的、可能過個幾年，換個角度來看、一切都是可以品位和接受的、其實九月以來、我是一直試著挽回、也許成見已經太深、愛情的魔箭已經折斷、多想說一句：神啊。再多給我點時間。。。。。。。。

給女友分手信篇四

和你相戀2年多，那些在一起的幸?？鞓罚荒荒?，叫人留念，只可惜，現在的我只能選擇忘記它們，我是多么想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!

網上說，女人變心的一種原因是因為厭倦了，是因為沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我，不再愛我了!沒有了關心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。

總說，愛一個人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福，雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。

因為愛你，在受過無數次傷后，我仍然說，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今后無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以為，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。

如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那么，我愿意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬于你的幸福。

給女友分手信篇五

不知道是從什么時候開始，我們變得無話不談，無論是在qq還是手機，也不管是以小孩子的口吻或者認真的語氣。雖然我們相隔在兩個城市，依然覺得你就在身邊，慢慢地，能感覺到彼此的溫度，彼此的呼吸。那么多的曖昧，讓我以為，我們是不是，一直可以這樣子，永遠在一起，不會分離。

雖然我不清楚，一輩子，到底有多遠。

后來，我才明白，我們的邂逅，可能是自己離開一個人太久的緣故。突然，想起朋友說過：曖昧，離愛情還很遙遠!大概吧，我們的角色，由始至終，只是燼客而已。

不是懷疑，也沒有埋怨，因為你對我一直很坦白。你能毫無顧忌地在電話那頭唧唧喳喳地講話，甚至當提及以前的男友時，也不回避。你說，你會努力忘記他，忘記那段歲月。只不過，有很多東西，是一輩子刻骨銘心的，比如說，回憶。我無法單純地相信，時間，能湮沒一段曾經幸福的顏色。

張小嫻說：在未來預知的重逢里，我們以為總會重逢，總以為有緣再會，總以為有機會說一聲對不起，卻從沒有想過每一次揮手道別都可能是訣別，每一聲嘆息，都可能是人間最后的一聲嘆息。離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。

真的很害怕，有一天，當我站在你和他之間時，自己會是以一種怎樣的身份來出現。

最近才發(fā)現，當一個人失去了生命中最珍貴的東西時，他就不再害怕會失去一切了，就算，要輸掉整個世界。

有些時候，很多事情自己明知道是沒有結果的但還是會去做，只是希望自己對你的好你都記得，哪怕，只有一點點,也心滿意足了。

朋友告訴我，最痛苦的不是分離，而是分離后仍忘不了對方。但我慢慢學會，忘記一個人并不難，要忘記一段感情，才是最難的。因為，在那里面，真的有太多的思念與感動，那么厚，載滿了我的回憶。

一直都以為，世上最遙遠的距離是生與死，放手后才終于知道，這份感情，這份牽掛，比天涯更遠。那些曾經的承諾與誓言，是如此天真幼稚，根本，連存在的意義都不值得擁有。

剛才，自己一個人走在喧鬧的人群中，看著陌生的面孔匆匆掠過，卻感覺到，每張臉都是你的輪廓。直到現在，才發(fā)覺一切的一切，只是自己的一廂情愿，對這份感情，怪不了誰，如果真的要找一個理由，那只能說是自己還不配去愛。

你對我說，你的心很累了，你已經不能繼續(xù)維持這樣一份遙遠的感情，對于以后會怎樣，你已經無能為力了。

我懂了，我會離開的。

請不要再說大家以后可以做朋友或親人之類的話了，雖然我這樣子說很殘忍，可是，我怕自己會忍不住，再一次犯下錯誤。既然選擇了分離，最好就徹底忘卻彼此，畢竟，我寧愿一個人去傷痛也總比自己扮演著其他角色看著你依偎在別人的胸懷要好得多。

終于，明白，愛并不代表擁有。

這份感情，盡管走到了盡頭，我依舊沒有埋怨，也沒有悔恨，因為自己用心愛過!有時明知道無論自己做什么都不會挽回結局的了，可還是會嘗試去做。我是不是太傻了?呵呵!

以前認為自己什么都懂，懂得怎樣令你微笑，令你滿足，令你感到幸福。愛過，痛過，才發(fā)現，自己，才是最可憐的人。

對不起，這段時間以來一直占據了你那么多的感情與錯愛，卻沒能真正給過你什么，或許，我還沒有資格帶給你一輩子的幸福。

有一天，當你發(fā)現我不再給你電話，不再睡前對你說晚安，不再跟你講那些曖昧的對白的時候，你就會發(fā)現，真的，我已經在很努力地學著忘記你了。

我不會回頭了，雪兒，我走了，你要幸?！?/p>

x年xx月xx日

給女友分手信篇六

那是11月份吧，我們熟識了，我們彼此靠近，靠近……最終走在了一起。

我們的點點滴滴，都好讓人羨慕，那是僅屬于我們的。

我們一同度過快樂，憂傷……，我很珍惜我們的一切，你給我的一切。

呵呵 還記得我們課上的小動作嗎，冬天，你的手總是冰冰涼，那道疤痕遇冷就會很明顯，很難看，我就會用左手握著你的右手，等到暖了，疤痕就慢慢變淡。現在想想，那時的我們真是出生牛犢不怕虎，好有趣的一對小情侶!

那一次你犯錯了，不敢回家，大家都在四處慌忙的找你~ 呵呵，你把大家都忽悠了，一直都在我們身邊，只是不想讓我們知道而已。呵呵，真是個小笨蛋，遇到問題總是得面對的~.~ 不解決，永遠都只是個麻煩一樣存在。

那段時間我總是會糊里糊涂的就惹你不高興了，你從不直接指出來，積攢在心底，等到你實在很難受了，你就會不理我，拒絕我的一切，嗚嗚~ 很無奈。不過最終還是把你討好了~嘿嘿。這樣的事情已經發(fā)生了好幾次了。我不敢再那么傷你了，因為你已經很累了，累了。。。

直到現在，遇見了你，真的就好想只談這一次戀愛。因為一個你就足夠了。所以我不再對你提什么要求了，只要你喜歡的就去做吧，只要不是不能挽回的錯誤我都會支持你去做，因為我知道你是一個可愛，又喜歡玩的女生。

每次當你一個人做事的時候我都會偷偷的看著你做事，哪怕一件小事，我會覺的特可愛，特愜意，這時你總會說“你老看我做什么!”然后就抬起手推我腦袋。呵呵，好想再站在你的面前，再推我一次。。。

雖然，有時候你做的事情很讓我不能理解，我依然不怪你，從喜歡上你的那一刻，無論你做錯什么事情我都沒有真正怪過你，因為那是你無意的的。即使再不對，我也會給你找足充分的理由。

跟你在一起，我還有好多事情都沒做，讓你高興的少，反而惹你哭了好幾次，每次見到你哭，我的心都扎疼扎疼的，我沒有做到男朋友應該做的最基本的義務，我會做的更好的。

我一直都不曾舍得離開你，不知道這次能不能再次挽留住你。。。。我知道，強制的感情是對彼此的傷害，如果你心中還存在這么一個我，我希望你還能回到我的懷抱。

呵呵，以后要好好的上學，加把勁，考個好大學。不管我在哪個角落，我都會祝福你的，雖然我明白以后你在感情道路上遇到一些意想不到的事情，當然是不好的，欺騙，利用，玩弄，因為你把人想的太簡單，太好了。

給女友分手信篇七

有人說，愛情不是奇遇，可是當我們在這樣的奇遇中有了愛情，卻早已注定了分離。適合走到最后的人，從一開始就是為了彼此而生的。

我相信這一點。相信冥冥中注定的相遇和分離。有心的人，再遠也會記掛對方。無心的人，近在咫尺卻遠在天涯。

所有愛情都會過期，關鍵在于它駐留在何處。

如果它停留在曾經，那么它只屬于這個時點;如果它停留在你心里，那么它就會成為永恒，甚至超越你的生命。

一直以為幸福在遠方，在可以追逐的未來。后來才發(fā)現，那些握過的手、唱過的歌、流過的淚、愛過的人，所謂的曾經，就是幸福。

長大之后，在曾經一起走過的小路上，奔跑過的操場上，回憶會一點點地呈現。那是屬于我們自己的純真的年代，有著手牽著手的幸福和真實的感動。

看見的或看不見的感動，我們都曾經過，然后在時間的穿梭中，一切成為了永恒!

給女友分手信篇八

剛和你打完電話感覺想說的話還有好多沒有說，前幾天你一直不接我的電話，突然讓我感覺到你的重要。這幾天一直在胡思亂想，也不知道自己都想了些什么。剛才打電話的時候思路特別的亂。現在都忘了剛才說的什么了。現在靜下來了好好思考了一下。把我想說的話給你發(fā)過去我想明天你上班的時候應該能看到的。

我知道其實現在你特別的累。工作上的巨大壓力我能體會的到。而且對于我你已經做出了很大的的包容。這里我想不出別的詞來形容，只好用很大的來形容了。我知道這一些都是因為你愛我才會做的到，想起這些我很滿足。對于自己在外闖蕩的女孩來說能做到你這樣真的很不容易。所以首先我要謝謝你。謝謝你愛我!

回想大學里的四年。你對我做了太多太多。很多事情讓我現在想起來都無地自容，想起來我為你做的事，除了讓你傷心好象真的沒有別的了。沒送過你一次花，我想這是我做失敗的地方。沒給你買過一樣正式的禮物，說出來真讓我丟臉。你的生日我一次都沒記得過。這也包括我們的戀愛的紀念日。沒有在恰當的時候說一句我愛你，我都不知道你是怎么能忍受我的。等等等等。有的時候你提起來我只當做你鬧笑話，根本沒往心里去。我知道你還能和我在一起是因為你愛我，謝謝你愛我!

如果僅僅是上面那些我還沒有那么的內疚，大學里一次一次的爭吵。一次一次的決情。如果不是你堅持?？赡芪覀冇肋h也走不到現在，愛情可能對我這個幼稚的男孩來說來的太早了，或者說我根本不懂什么是愛情。能和你在一起的四年是我一生中永遠忘不了的日子。你讓我知道了什么是真正的愛情，謝謝你愛我!

20__年對于我來說真是個值得留戀的。是我人生中到現在為止第二的低谷，工作的不盡人意，突如其來的病魔真的一下子把我擊敗了。而且我把這種痛苦也帶到了你的身上。我想這對于你來說是一種折磨，真的很對不起你。你說的很對。我現在就是委靡不振，不想和任何人交流。我想這樣的日子是該結束的時候了。我知道這段時間里你一直在支持著我。同時對我也很失望。是很徹底的那種失望。我能感覺的到?？傊x謝。謝謝你愛我。

應該是你的一種幸福，把你從我的生活中cut。應該會對我的生活激發(fā)出一種動力。你堅持了這么長時間，是因為你愛我，謝謝。謝謝你愛我!

和你朝夕相處的四年沒能好好的照顧你，分開以后希望你能好好的照顧自己。我也希望你能把我從心里面徹底的忘掉。這樣你才能迎來新的愛情。和新的幸福。不要聯系。不要打電話。不要發(fā)信息。不要想我。我會自己照顧好自己的。我永遠都忘不了你~因為我愛你。

x年xx月xx日

給女友分手信篇九

你喜愛流星嗎?我很喜愛它，我想它的寶貴在于一閃既逝。聽說過許多的愛情故事，最后的結局都是因為疲乏了，流淚了，受傷了，罷手了!

這樣的悲傷也曾發(fā)生在我身上，那幾乎是我生命最黑暗的日子，我不愿想我們的的將來，卻無端的盼望它可以成為我生命中一顆閃亮的流星~!以為至少可以讓我們保留一點遺憾美，再回憶起來不至于有后悔~!

一次我選擇離開，以為你沒有時間去愛一個人。能夠相識就是一種緣分~!惜緣~!

回憶不論長短，而在于深淺，以后想到我的時候，就把回憶拿出來!

也許是我不懂的珍惜，請你原諒!

盼望你歡樂~!我不要看到你不快樂~!

我盼望相愛的兩個人永久都不要說出分手二字，這是多么傷感的字眼，感人的分手信大家是不是都看哭了?頓時心情都不好起來了。