在日常的學(xué)習(xí)、工作、生活中，肯定對各類范文都很熟悉吧。相信許多人會覺得范文很難寫？以下是我為大家搜集的優(yōu)質(zhì)范文，僅供參考，一起來看看吧

超級幽默搞笑句子短句篇一

1)和一個歲出頭的年輕人聊天，她對生活十分悲觀地認(rèn)為自己這輩子也就這樣子呢!歲的時候我也曾有過同樣的想法，直到后來快歲才知道人生其實可以更糟糕的，哪有“這輩子也就這樣了”這么好的事情。

2)我就是來問一下各位，你們穿內(nèi)褲是習(xí)慣把jj往上扶?還是往下扶?或者像我一樣盤在腰上!

3)就算你長成你身份證照片那個樣子，我也喜歡你啊。

4)絕不要和愚蠢的人爭論，他們會把你拖到他們那樣的水平，然后回?fù)裟恪?/p>

5)老太太想讓孫女高興，便對她說：明天我要去巴黎給你買條裙子，不知你喜歡什么款式的?孫女答道：把您最討厭的買來就是了。

6)老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在注視著你。該死，我的意思是，你洗澡的時候除外。

7)老外說中國人都很勤勞啊，何以見得?要不早上看見市場上都貼著“早點”。

8)老外在中餐館內(nèi)吃火鍋，首先生吃掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后說道：這道菜不錯，與我們的西餐很相似。

9)老王去商店買自行車，發(fā)現(xiàn)所有的自行車都沒有前燈。老王問：廣告里的車上不是有前燈嗎?營業(yè)員說：廣告里車上還有個漂亮姑娘呢。

10)在公交車上司機(jī)在老人的強(qiáng)烈要求下，終于無奈的讓出了自己的位置。

超級幽默搞笑句子短句篇二

幽默搞笑的句子總會受到人們的喜愛?，F(xiàn)在請欣賞本站小編帶來的超級搞笑幽默句子吧!

1.同事很愛吃菠菜，問他為何，他說：小時候媽告訴我菠菜富含鐵，鐵在身體里越積越多，多到一定程度，就可以在學(xué)校放個大磁鐵，在自己身上安個按鈕，早上遲到了，一按按鈕就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想著，還在學(xué)校查看地形，看哪里放磁鐵合適，每天拼命吃菠菜。

2.一碗泡面在同一個人眼里也會有兩種待遇：瘦子吃，難怪你那么瘦，老吃這些沒營養(yǎng)的東西，別再吃了，再吃皮包骨頭了;胖子吃，老吃這種垃圾食品難怪你那么胖，別再吃了，在吃胖死你!多么痛的領(lǐng)悟。

3.一個高富帥好不容易泡上一個妞，給人家買顆大鉆石，帶人家上世界上最豪華的郵輪旅行，結(jié)果人家在船上三天就被一個學(xué)畫畫的屌絲騙走了。什么高富帥都弱爆了，此刻我突然為自己的專業(yè)感到無比自豪!要逆襲，學(xué)美術(shù)。

5.一個暴發(fā)戶到城里住賓館。辦完住房手續(xù)，服務(wù)員把他帶到一個屋子里，剛進(jìn)門，他就大吼：你們把我當(dāng)傻子嗎?你們這里最貴的單間難道就像碗柜一般大，里面除了張椅子什么也沒有?服務(wù)員說：先生請進(jìn)，這是電梯!

6.一次田徑賽，我班一矮小的同學(xué)拿個冠軍，問其賽后感言。他說：別人都想著拿冠軍，所以壓力大。我只想著要上廁所，憋不住了，就會感覺不到壓力，而且想著快憋不住了，腿也跑得快些了。

7.有一個年輕人，雖然因?qū)懽鞒擅?/p>

堅持。

以開車作為自己的事業(yè);他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍過不少寫真，愛追求時尚，也喜歡摩托車。但目前他正經(jīng)歷著前所未有的質(zhì)疑，他，就是。

雷鋒。

8.春節(jié)回家，在我姥姥的相冊里發(fā)現(xiàn)了這么一枚有點斑駁的照片，它記下了二十年前天津某小學(xué)里那位德智體全面發(fā)展的三好生小朋友，紅領(lǐng)巾，短頭發(fā)，而且不近視。這張照片說明了：切!誰還沒有過那風(fēng)華正太，一推就倒的歲月啊。

9.當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的。

愛情。

故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事告訴我們：在家洗澡是沒機(jī)會的，一定要到外面去洗澡。

10.我大學(xué)剛畢業(yè)來這家公司面試的時候，老板語重心長的對我說：雖然工資不高，但是你可以在這里獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的?，F(xiàn)在，兩年過去了，老板沒有騙我，我看起來已經(jīng)像是歲的人了。

11.如果你結(jié)婚的那天新娘不是我，我就會把我們的那些曖昧的聊天記錄短信電話錄音相片什么的都弄成cd寄給你老婆，然后上面寫著：給你一張過去的cd，聽一聽那時我們的愛情。

12.有一天，牢里來了一個新的犯人，舊的問新的：哎，你犯了什么罪啊?哦，沒什么，我只不過在一個禁止釣魚的地方炸魚，后來水面上就浮上來幾條魚。舊的說：這樣就坐牢了?新的說：我還沒說完呢，跟著浮上來還有個潛水員。

13.看看洗具是如何變成杯具的：一女生上課時見一男生睡覺，就給她男朋友發(fā)了條短信：我旁邊的男生睡得像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦!結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好，她男朋友半夜才收到這條短信。

15.今天叫男朋友洗衣服，突然問我你這么懶你媽知不知道?知道啊!我昨天打電話給我媽，說過年帶你回去，我媽說我這么懶，別著急結(jié)婚，慢慢找一個知道你這么懶還能忍受的那貨只好默默地去洗衣服了。

16.一姑娘在論壇抱怨：不帶這樣的啊，在公交車上睡著了，醒來的時候發(fā)現(xiàn)嘴里多了一塊口香糖一樓回復(fù)：坐公交車，發(fā)現(xiàn)旁邊一mm睡得流口水，不好意思打擾她，只好把自己嚼著的口香糖堵住她的口水，沒想到她居然嚼起來了。

19.這個冬天不太冷，因為我們有廣州地鐵，每天兩趟，暖身驅(qū)寒。這年頭免費的東西不多了，奧運你錯過了，世博你錯過了，亞運不要再錯過。世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是我在地鐵上你卻沒有擠上來。

20.據(jù)說毀掉一首好歌的方法就是把它當(dāng)鬧鈴，毀掉一本好書的方法就是把它劃進(jìn)考試范圍，毀掉一個暗戀對象的方法就是向他表白，而毀掉一個向往之地的方法就是十一的時候去那。

21.你說你，一沒家庭變故，二沒童年陰影，三沒患絕癥，四沒飛來橫禍，五沒政治迫害，你有什么資格整天憂傷這個難過那個蛋疼的要死，不就是丑了點胖了點矮了點沒有錢沒有特長沒有男女朋友沒什么好朋友而已嘛!

22.老娘這么好的一個姑娘，可直可彎能屈能伸，賣的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，曬的了下限，紅的了臉頰，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退過死皮賴臉的無知少年，躲過了不懷好意的搭訕大叔，你講笑話我可以拍桌大笑，你要玩文藝我仰望星空。得之你幸，失之你命。

23.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你!

24.聽說世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛呀，飛累了就在風(fēng)里面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時候。以前聽到這個故事，就覺得這鳥兒好可憐，心中總有一絲傷感!后來聽朋友說原來只鳥的名字就叫：憤怒的小鳥。

27.我大爺家有一妹妹，昨天去我大爺家吃飯，就我大媽在家。我看到桌上有倆手機(jī)，一個很好看，就指著那部問我大媽：這是誰的手機(jī)啊?我大媽說：你妹的!我暈好吧，這虧吃的，我居然又指著另外一部問：那這個呢?我大媽：你大爺?shù)?我去。

28.正在吃面條，突然有人放了個屁，又臭又響。我瞪了放屁的那人一眼：沒素質(zhì)，沒看到有人在吃東西么?那人也瞪了我一眼：滾!吃個面條嗦的這么響你故意的吧?你吃的津津有味我拉的不是滋味，我都懷疑自己蹲的是不是廁所了。

29.

時間。

是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個gg個性簽名：給我一個姑娘，我可以創(chuàng)造一個民族。

1.一個獵人在山上打死了一頭野豬，被一個和尚看到了。和尚說：你現(xiàn)在殺死了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺死了什么，就要變成什么。獵人嚇壞了，把槍口對準(zhǔn)了和尚。和尚大驚說道：你要干嘛?獵人道：我寧愿做和尚，也不做野豬。

2.我給你一個忠告，別在地球呆太久，地球不屬于你的，很危險的，快回家吧你!如果你能主動讓科學(xué)家研究，這樣對世界了解外星生物的事業(yè)作出了很大的貢獻(xiàn)!你要感謝這世界上什么都假，連避孕藥都是假的，要不然你也長不了這么大。

3.想逼瘋一個男青年很難，先要讓他失戀，且是他的好哥兒們橫刀奪愛，然后還得斷絕他的經(jīng)濟(jì)來源，抹殺他的前途理想，毀掉他的身體健康，打游戲被坑，踢足球骨折，吃烤串腹瀉，喝小酒挨揍，喪失能力，萬念俱灰才行;想逼瘋一個女青年很簡單，只要不許她自拍就好了。

4.用一個字來形容你，就是吊;兩個字來形容是很吊;三個字來形容是非常吊。奧巴馬是你的粉絲，鳩山由紀(jì)夫把你當(dāng)偶像，薩科奇只配為你擦鞋。你不是人，你簡直就像神，你法力無邊，回頭是岸;你是萬物生長的太陽，沙漠里的甘泉，雪中的碳。

5.人生就像高壓鍋。壓力太大的時候自己就熟了。你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?絕對不會，我會閉上眼睛的。世界上最遠(yuǎn)的距離，不是天涯海角，而是我在電信，你在網(wǎng)通。唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的。出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

6.一個男人心情沉重地在酒吧喝酒!女服務(wù)生：先生?!心情不好嗎?;男人：我是同性戀;女服務(wù)生：那又怎樣?;男人：我哥也是!;女服務(wù)生：;男人：更糟的是，我弟弟也是!;女服務(wù)生：難道你家沒人喜歡女人?;男人：有!我妹!

7.昨天接兒子放學(xué)回家的時候兒子就從教室里飛奔出來。今天怎么這么快?兒子氣喘吁吁地說：別問了，趕快走!一臉茫然，又問：你這么慌張干什么，出什么事了?兒子一邊拉著往外走，一邊小聲地說：沒有，快走吧。今天老師忘留作業(yè)了，等他想起來就晚了。

8.親們要搞清楚啊，男人們所說的吃貨姑娘最可愛指的是，一個嬌小可愛的萌妹子對著一盤可口的法式甜點紅著臉撲閃著大眼睛的景象，而不是一個大肥婆咬牙切齒滿嘴油光地啃著手上的雞翅眼睛還不時往前方盤子里的烤串兒瞟的模樣。

9.史密斯在大學(xué)。

讀書。

時不用功，成日游玩，考試總是不及格。他父親寫了一封信，告訴他：如果你得了一個優(yōu)，我獎給你一輛汽車。期末考試以后，史密斯給父親回信：親愛的父親，我決定還是考一個不及格，因為你掙錢很不容易，我不忍心讓你破費。

10.男女倆因小事爭吵起來，吵急了又打了一架。不一會，兩人便和好如初了。女友內(nèi)心很后悔，對丈夫說：很對不起!把你的面孔也抓破了，傷痕還不少呢，如果路上別人見了怎么辦?男友說：不要緊，手里抱一只貓就好了。

超級幽默搞笑句子短句篇三

幽默是一種才華，是一種力量，或者說是人類面對共同的生活困境而創(chuàng)造出來的一種文明。下面本站小編為大家收集了一些超級搞笑幽默笑話句子，快和小編一起來看看吧。

1.侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。

4.一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷了，連點反應(yīng)也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行!”

5.一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你?！毙∨⒄f：“你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎?”小男孩說：“當(dāng)然能，我們都不是一兩歲的人了!

6.外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”“為什么?”我很震驚?！安怀钥绝喚筒粫Ⅷ喿?，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”

7.兩軍在山谷里對峙，衛(wèi)兵進(jìn)來報告敵情：“報告長官，敵人的偵察機(jī)正在對我們拍照。”長官：“傳我的命令——一律不準(zhǔn)笑!”

8.暑假在超市做兼職。有客人進(jìn)來問：“那個紅梅多少錢?”“四塊五?！薄澳莻€呢?”“中華四十五塊?！彼闳惶统鏊氖鍓K。我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老板!”他不耐煩地說：“少廢話，四塊五的來一條!”

9.早上路過一早點攤上，聽到一段神對話?！袄习澹煌霟岣擅?，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面。”“小姐，你就直接說要兩碗撒!”

1.寢室在六樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，問曰：“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了?！?/p>

3.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了?！睕]想到gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的!”

4.昨天收到一條qq請求加好友的信息：“我是你媽?！保耶?dāng)即回了句：“我是你爹!”，給拒絕了。然后就接到我媽電話說：“加我，快!”

5.喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿?！钡任铱赐赀@句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。

6.我是救護(hù)醫(yī)生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：“六個月，很快就過去了，堅強(qiáng)點!”

7.話說，那時那位同學(xué)讀小學(xué)。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分?！彼职致约映聊笳f：“他考那么多門，一百分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個‘統(tǒng)一’。”

8.鸚鵡的反應(yīng)：某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好，歡迎光臨!”一?？拖耄何铱禳c進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他”蹭”就跑進(jìn)去了，鸚鵡說：“他奶奶的!嚇我一跳!”

9.領(lǐng)導(dǎo)兒子愛說謊，領(lǐng)導(dǎo)買了個測謊儀，一日，兒子晚歸。父：“去哪了。”曰：“圖書館看書?！睓C(jī)器人一巴掌拍了過去。兒：“去同學(xué)家看黃片了?！备福骸昂么蟮哪懽樱议L這么大就沒看過?！睓C(jī)器人給了其父一巴掌。母怒斥：“活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊?！迸?機(jī)器人又給了其母一大耳光!

10.飛機(jī)上，一位三十歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒問：“看什么看，你覺得有意思嗎?我媽一不在，你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你?”

11.今天收到一條短信：“從今天十一時三十分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的?！笨戳税偎疾坏闷浣猓趺磿羞@么賤的人呢!后來一看發(fā)信人，雷倒當(dāng)場……原來是朋友生了個兒子!居然有這樣報喜的!

12.下班回到家，老媽已經(jīng)把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才四十多個。我抱怨道：“包這么點兒夠誰吃的呀?還不夠我一個人塞牙縫呢。”老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大?！?/p>

13.丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進(jìn)，就問正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開個店賣啊?”老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該……”丈夫連忙說：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”

14.吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了?！贝蠹液芎闷妫瑔枴霸趺蠢?”“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊u盤丟了，個g的……”

15.我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒聽見，我叔很友好地轉(zhuǎn)達(dá):“你媽叫你呢!”

16.昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐!唉!

17.一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感，就叫來一個服務(wù)員，說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些?！狈?wù)員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子還是理發(fā)?”

18.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：“我kao!誰tmd怎么又開了一瓶!”

19.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再說老子不去了!”

20.爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺?！鞍职?”兒子叫道?！笆裁词聝?”“我口渴，給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦!”五分鐘后……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水!”

2.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧?！闭f著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快!”

3.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了!”

4.強(qiáng)盜：“搶劫，都他媽給我趴下!”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色!”

5.丑男拿著九十九朵玫瑰獻(xiàn)給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛你!”女：“算了吧!我沒感覺?！蹦校骸罢埜嬖V我那一點不好，我改?！迸骸澳愕降紫矚g我那一點!我改。”

7.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。百分之七十五的人投給“這小子是在等技能冷卻……”

8.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。今天在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!”

9.剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵?！敝灰娝掀拍樢怀椋次以趫鲆膊槐惆l(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個廁所，就管自己進(jìn)去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了?！?/p>

13.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所，進(jìn)了他旁邊的位置，剛進(jìn)去就傳來一真狂風(fēng)暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀?！蹦歉鐐冋f：“羨慕啥，褲子還沒脫呢!”

14.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠?！?/p>

15.有兩個造假鈔的不小心造出面值十五元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張十五元買了一元的糖葫蘆后，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張七塊的。

16.甲：“哥們，你怎么看上去這么傷心啊?”乙：“我不小心把老婆的裸照發(fā)到網(wǎng)上去了!”甲：“那你現(xiàn)在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心!”(仔細(xì)想想，你會懂的)。

17.幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”“那你有什么不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你?！?/p>

18.父親對兒子說：“今天不要上學(xué)了，昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了?！眱鹤訁s回答：“爸爸，我只說生了一個;另一個，我想留著下星期不想上時再說!”

19.小姨子上學(xué)住我家，經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我多歲了還玩游戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學(xué)一起三國殺，老婆大人打電話問我在干嘛。我一時情急說：“在睡覺啊?！崩掀牛骸拔也恍?。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”

20.一天下午我曠課去打游戲機(jī)，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的?！蓖蝗宦牭轿葑永锔改刚诤腿苏f話，我暗嘆：“天助我也，家里來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進(jìn)去，一看，是班主任……結(jié)果我屁股腫了。

超級幽默搞笑句子短句篇四

1、陳奕迅只教了我十年怎么唱，卻沒教我十年怎么走。

2、你該安心胖下去，瘦是別人的事情。

3、跟大多數(shù)人的關(guān)系到最后就是：只走流量不走心。

4、格式化自己，只為刪除你。

5、自拍這種東西：三分天注定，七分靠濾鏡。

6、找呀找呀找朋友，找到一個男朋友，親親嘴，拉拉手，晚上生個小朋友。

7、烏龜能夠賽過兔，其實只是各走各的路。

8、把我想得太復(fù)雜，說明你也不簡單。

9、你挺喜歡我那是你不了解我，你要是了解我，你都得愛死我。

10、像我這么沖動的人，就應(yīng)該被人狠狠打一筆錢冷靜一下。

11、我真是個花心的人，暑假剛走了我就想著寒假。

12、如果青春的時光在閑散中度過，那么回憶歲月將是一場凄涼的悲劇。

13、我男朋友長的又高又帥，聲音也挺好聽，比我高一個頭，對我很好，他唯一不好的，就是他喜歡玩捉迷藏，到現(xiàn)在還沒出現(xiàn)。

14、愿你們都擁有人人羨慕的愛情，而我有錢就好。

15、世界上最悲哀的事莫過于睡眠不足，尤其是在感冒的時候。

16、老婆總愛用一哭二鬧三上吊的招數(shù)警告我不準(zhǔn)找情人，這讓我很生氣，因為她從來不使出第三招。

17、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉還裝沒事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青臉腫。

18、如果貧窮限制了你的想象力，為什么你還能想出那么多省錢的辦法?

19、冰凍三尺非一日之寒，小腹三層非一日之饞!

20、扔硬幣，正面去上網(wǎng)，反面去睡覺，立起來去上課。

21、道不同不相為謀，你討厭我，我也未必喜歡你，各走各的人豈不是更瀟灑，何必咄咄逼人費了口舌也討人嫌，你閑得慌但是我沒空陪你。

22、我在南方三十度，你在北方穿秋褲。

23、我太難了，上輩子可能是條蜀道。蜀道難，難于上青天啊!

24、沉默是金，都別跟我說話，我要攢錢。

25、知道為什么假期那么短暫嗎?因為假期沒有上午。知道為什么上班那么漫長嗎?因為它不僅有上午還有早上!

26、所謂真愛就是明明兩個人都那么丑，還擔(dān)心對方被搶走。

27、我不喜歡你，像吃了花椒的鄰居，麻了隔壁。

28、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。

29、你上輩子一定是碳酸飲料吧，所以我一看見你就開心的冒泡。

30、記住了，親愛的，長得好看的才叫撒嬌，長得丑的那叫撒野!

31.有錢就敗家，沒錢就拜神。

32.有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內(nèi)能看到美女的人會長生不老。

33.惡人從不搞笑，惡人要抓緊時間做惡。

34.惡人說：再說俺是惡人，俺就害死你!

35.不管多大歲數(shù)的人類成員，在錢面前，一概年輕。

36.鴨子太囂張，兔子太多嘴，我是豬，我很乖。

37.禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。

38.我家的金魚今早淹死了。

39.所謂網(wǎng)蟲，就是在雜志上看到下劃線也想用鼠標(biāo)去點。

40.人間正道是滄桑，活的不要太囂張。

41.如果你年輕卻不激進(jìn)，那么你就是個沒心的人，如果你老了卻不保守，那么你就是個沒腦的人。

42.如今這社會，女的照相照胸，男的照相照車誰知道胸是不是擠的，車是不是你的。

43.你肺活量是多少啊，能把牛b吹的這么大。

44.本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。

45.閉上眼睛，我看到了我的前途。

46.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!

47.出生時你哭著，所有都笑著，離去時你笑著，所有都哭著。

48.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。

49.多多關(guān)注三峽在線，便可分享更多經(jīng)典盤點。

50.路見不平一聲吼，吼完繼續(xù)往前走。

51.你那么喜歡劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

52.女人先表現(xiàn)自己大方，男人就不敢小氣。

53.天啦，我的衣服又瘦了!

54.你真是個地道的美人啊。就是說你只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。

55.生是她的人，死是她的吉祥物。

56.長大了要娶唐僧做老公，想寵幸就寵幸，不想玩了就把他吃掉。

57.心中充滿愛，看天下美女都是情人。

58.有人說走路玩手機(jī)容易出車禍，臥槽嚇得我開始跑著玩。

59.有時候你不努力一下，你都不知道什么叫絕望。

60.都說聊天止于呵呵，我就不相信，昨天給男神發(fā)消息說：好喜歡你。他說：呵呵。我回答道：呵呵尼瑪個壁。于是和他對罵了一個晚上。

61、心情預(yù)報：今夜到明早想你，預(yù)計下午轉(zhuǎn)為很想你，受此情緒影響，傍晚將轉(zhuǎn)為暴想，此類天氣將持續(xù)到見你為止。

62、有一只北極熊閑得無聊，就開始拔自己的毛。一根，兩根……沒多久就拔完了，拔完后它說了兩個字……好冷!

63、李連杰移民新加坡，他和成龍誰將成為中國武術(shù)的形象代言人又喧起大波，為分勝負(fù)前，下一部功夫之王成為關(guān)鍵!

64、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業(yè)乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內(nèi)外同治、千秋光緒、萬眾宣統(tǒng)!

65、孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎;乎不著再乎，乎著往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!

66、愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學(xué)不會，一只小豬對著手機(jī)在陶醉!

67、我找到一份兼職，沒有工資也沒有休息日，沒有退休也不會下崗，而且她還是我最熱愛的工作，那就是……想你!

68、理發(fā)師：你要理什么樣的發(fā)型?青年人：要能最引人注目的發(fā)型。理發(fā)師：那好!我就給你剃個光頭。

69、老師正在描述非洲野豬的長相，發(fā)現(xiàn)學(xué)生們打瞌睡，大為光火：看著我呀，不看我，你們怎么知道非洲野豬長什么樣。

70、今夜到明天上午想你，預(yù)計下午轉(zhuǎn)為持續(xù)想，傍晚轉(zhuǎn)為大到暴想，心情降低五度，預(yù)計此天氣將持續(xù)到見你為止。

71、剛剛看到一個同學(xué)qq在線，我問他：干嘛呢?他回了一句：jb。我說：說啥呢，注意素質(zhì)。他又說：加班。

72、看到你的名字激動;聽到你的聲音心動;三番五次請你出動;害怕自己輕舉妄動;咦!…看到你時一動不動。

73、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀!好象包粽子一樣!先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關(guān)。

75、某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好!”某人高興地?fù)]手作答：“同志們辛苦了!”

76、小魚問媽媽道：媽媽，爸爸哪去了啊?魚媽媽摸著孩子的頭說：你爸爸去上課去了!據(jù)說課程的內(nèi)容是觀察人的消化系統(tǒng)!

77、一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

78、屎殼郎蚊子談戀愛，郎：你啥職業(yè)?蚊：護(hù)士，打針，你呢?屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局里捏藥丸的。

79、天藍(lán)藍(lán)，草青青，流感疫情撼人心。毋害怕，莫擔(dān)心，開開心心就沒病。多鍛煉，勤保潔，健康快樂就會永遠(yuǎn)伴著你!

80、親愛的用戶，恭喜您獲得手機(jī)幸運用戶大獎，請在年之前到非洲電信局領(lǐng)取面包一個(所得稅自付)。

超級幽默搞笑句子短句篇五

1.某夜，某君非禮一女。次日，二人對薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君對曰：護(hù)花大使!官曰：緣何此女罵君采花大盜?對曰：只因我監(jiān)守自盜!

2.我一點也不想你,一點半再想。

3.既然是以謊言結(jié)束，又何必在意是以謊言開始叻!

4.雖然名字不好~！xxx但是小孩子還是快快樂樂的長大了！幼小的他根本不知道太賤是不可生孩子的！~所以他把所謂的爸爸叫了20年！~...........

5.小孩子才分對錯,成年人只看利弊。

6.待你長發(fā)及腰，我便開啟雙刀，十字?jǐn)丶颖┳?，長發(fā)全帶走!

7.你不是vip。甚至不是ip，你只是一個p。

8.掏心掏肺對一個人，要么得到一生的知己，要么換來一生的教訓(xùn)。

9.女孩把高爾夫球打歪，一男子被擊中，雙手夾在兩腿中間應(yīng)聲倒地，小姐伸手溫柔撫摸并詢問：怎么樣?男子：感覺不錯，可是大拇指很痛。

10.你們不要羨慕我們放假沒作業(yè)，你們知道玩一天多累嗎？

11.生活像是一把無情的刻刀，不僅沒把你雕塑好，還一點點把你的頭發(fā)剃掉。

12.熬夜，是因為沒有勇氣結(jié)束這一天，賴床，是因為沒有激情開始這一天。

13.電風(fēng)扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得丑，它就很認(rèn)真地對我搖了一晚上頭。

14.忘不了小時候光著腳丫，下河摸魚蝦;忘不了掛著滿臉鼻涕，玩泥沙;最難忘的卻是，在黃昏夕陽下，我吹著笛子騎著你悠閑地把你趕回家!

15.憑你的長相，根本不需要減肥，萬一瘦了，人家就會發(fā)現(xiàn)你是真的丑了。

16.每天都要挨罵四次，早上不起床，起床就上網(wǎng)，一天不看書，晚上不睡覺。

17.你等著吧，總有一天你會是我兒子的媽媽!

18.男人忽悠女人，叫調(diào)戲;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫愛情。

19.你快回來，我一人忽悠不來。

20.我承受了這個年紀(jì)不該有的飯量。

21.沒事聽聽別人口中的自己，這比看鬼片還刺激，你會發(fā)現(xiàn)，你什么都沒做，但已經(jīng)演了好多版本。

22.我太可愛了，連蚊子都要親我一口。

23.每次剛洗完澡，照鏡子就會覺得自己特別好看，可能就是腦袋進(jìn)水了吧。

24.不要當(dāng)著我的面說別人壞話，不然我也想說。

25.我們都是成年人，沒必要斗嘴，老死不相往來就好了。

26.希望大家不要做一個摳門的人，因為，門會爛的!

27.現(xiàn)在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。

28.什么叫君子動口不動手？最典型的就是：我只吃飯不洗碗！

29.長的好看的作弊都不容易，監(jiān)考老師忍不住就看幾眼，難怪當(dāng)年我經(jīng)常被發(fā)現(xiàn)。

30.對于我這種既管不住嘴，又懶得動的人，沒有繼續(xù)發(fā)胖已經(jīng)算是在減肥了。

31.熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德;結(jié)婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。

32.妻子：“每次我唱歌的時候，你為什么總要到陽臺上去？”丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你?！?/p>

33.小時候被奶奶叫xxx，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一只單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史!

34.你想一夜暴富嗎？你想身家過億嗎？你想衣食無憂嗎？你想生活不愁嗎？不如跟我在一起，我們兩個一起想。

35.萬事開頭難，然后中間難，最后結(jié)尾難。

36.我的愛好有兩種，分靜態(tài)和動態(tài)，靜態(tài)是睡覺，動態(tài)是翻身。

37.也許你已經(jīng)毀了我的過去，搞砸了我的現(xiàn)在，但是我沒理由再讓你碰觸我的未來。

38.喜歡一個人，不一定非要和她談戀愛，直接結(jié)婚也行。

39.打你就打你，還要挑日子嗎?

40.生活太不公平了。一頓不吃，一克也瘦不了；大吃一頓，卻要胖三斤。

41.每個人出生的時候都是原創(chuàng)，很可惜，很多人漸漸成了盜版。

42.和女朋友吵架，就像安裝軟件之前閱讀的許可協(xié)議，能不能聽懂都沒關(guān)系，只要最后選擇“同意”就可以下一步了。

43.我知道我伸出手你肯定不會跟我走，于是我伸出腿把你絆了一跤，你果然站起來追著我跑。于是我不得不承認(rèn)：自古深情留不住，總是套路得人心。

44.那些邁不過去的坎兒，還不是因為你腿短!

45.扔硬幣：正面就去上網(wǎng)、反面就去睡覺，立起來就去寫作業(yè)。

46.當(dāng)代成年人的體質(zhì)：啥也沒干，隔三差五還莫名的覺得累。

47.今天外面風(fēng)好大，我好害怕，萬一別人都被刮走了，就我刮不走，那多丟人。

48.我無所謂對你的無理取鬧，只能抱歉，我并不能無條件容忍，你的幼稚。

49.人生就跟在跑步機(jī)上似的，你已經(jīng)累吐血了，可是在別人眼里，你還在原地踏步。

50.為什么一看書，就困呢?因為書，是夢開始的地方。

51.出賣自己的靈魂和原則并不丟人，丟人的是沒能賣一個好價錢。

52.不要太在意某些人說的，因為他們有嘴，不一定有腦。

53.枯藤老樹昏鴉，空調(diào)可樂西瓜，追劇躺在沙發(fā)，夕陽西下，心情好到爆炸。

54.為了朋友，兩肋插刀;為了哥們，踹了女人;為了兄弟，我干啥都愿意;417鐵哥們?nèi)?，我再苦再累也要幫你花花銀子，請我吃飯吧!

56.不知道別人是怎么把壓力轉(zhuǎn)變?yōu)閯恿Φ模凑抑粫褖毫D(zhuǎn)變?yōu)槭秤?/p>

57.我的世界，依然是我;我的生活，依然只有我;我的明天，依然不需要你。

58.看電視的時候，突然出現(xiàn)廣告并不算可惡。真正可惡的是，漫長的廣告過后，等來的卻是片尾曲。

59.生活把我逼得像個漢子，如何叫我再去小鳥依人。驕傲長在骨子里，燒了還有一把灰。

60.我經(jīng)常跳槽，國內(nèi)不少城市我都待過，每當(dāng)朋友問我在何處就職時，我都會說在“中國移動”。

61.情人節(jié)一個人走在城市里，發(fā)現(xiàn)好多都是丑女配帥哥的組合，突然覺得很心痛，為什么我沒有？tmd不公平啊，明明我比她們還丑??！

62.我本以為我們可以一起走到最后，可沒想到走了幾步你就開始打車了。

63.這個季節(jié)，如果女生看著你輕咬嘴唇，別誤會，她可能只是在咬死皮。

64.當(dāng)年雄心奪天下，如今退隱只為他。

65.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。

66.又拒絕了三個男生，我真是一個優(yōu)秀的女孩，看著他們遠(yuǎn)去的身影，有點落寞，我只能默默的說聲抱歉，你們這個樓盤、保險、理財產(chǎn)品我是真的買不起。

67.你還真別瞧不起胖子，瘦下來迷死一片一片的。

68.沒用了，我已經(jīng)生氣了，啟動毀滅人類計劃a，吃光所有食物。

69.她們習(xí)慣在你背后指桑罵槐，那是因為她們沒有與你當(dāng)面對峙的資本。你是贏家，別怕。

70.成功的男人背后一定有一個偉大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的員工。

71.記住該記住的，忘記該忘記的，改變能改變的，接受不能改變的。

72.最煩逛商場的時候?qū)з徸分鴨枺骸澳?，我有什么可以幫你的嗎？”說實話，我只想他幫我付錢！

73.時間會讓你明白，除了外賣、公交車、快遞值得讓你去等，其他啥都等不到。

74.最近在使用增高藥，效果還挺明顯的，高了兩三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有點硌腳。

超級幽默搞笑句子短句篇六

“也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。誰知屢戰(zhàn)屢敗，輕輕松松被踹!”下面是本站網(wǎng)小編帶來的超級搞笑幽默笑話的句子內(nèi)容，希望大家喜歡。

1)和一個歲出頭的年輕人聊天，她對。

生活。

十分悲觀地認(rèn)為自己這輩子也就這樣子呢!歲的時候我也曾有過同樣的想法，直到后來快歲才知道。

人生。

其實可以更糟糕的，哪有“這輩子也就這樣了”這么好的事情。

2)我就是來問一下各位，你們穿內(nèi)褲是習(xí)慣把jj往上扶?還是往下扶?或者像我一樣盤在腰上!

3)就算你長成你身份證照片那個樣子，我也喜歡你啊。

4)絕不要和愚蠢的人爭論，他們會把你拖到他們那樣的水平，然后回?fù)裟恪?/p>

5)老太太想讓孫女高興，便對她說：明天我要去巴黎給你買條裙子，不知你喜歡什么款式的?孫女答道：把您最討厭的買來就是了。

6)老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在注視著你。該死，我的意思是，你洗澡的時候除外。

7)老外說中國人都很勤勞啊，何以見得?要不早上看見市場上都貼著“早點”。

8)老外在中餐館內(nèi)吃火鍋，首先生吃掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后說道：這道菜不錯，與我們的西餐很相似。

9)老王去商店買自行車，發(fā)現(xiàn)所有的自行車都沒有前燈。老王問：廣告里的車上不是有前燈嗎?營業(yè)員說：廣告里車上還有個漂亮姑娘呢。

10)在公交車上司機(jī)在老人的強(qiáng)烈要求下，終于無奈的讓出了自己的位置。

1)沙僧參加。

數(shù)學(xué)。

考試，監(jiān)考老師意味深長的對沙僧說道：小伙挺厲害啊，在我的課堂居然帶算盤，還是項鏈款式的啊!給我摘下來!

2)打我同桌可以，但是我警告你，不要誤傷到我。

3)網(wǎng)上說，世界上所有的事情都可以用兩句話歸納：關(guān)你屁事和關(guān)我屁事。很經(jīng)典啊!回去后我和老婆說了，讓她幫我試驗!結(jié)果她說了一句：“我懷孕了”我：“關(guān)你，關(guān)我，艸，算你狠!”

4)偷拍我可以，但我告訴你，要用美顏相機(jī)。

5)“老板，我要請假!”老板：“有什么事?”員工：“我要去參加前女友的婚禮!”老板：“開著我的蘭博基尼去!順便把我女秘書帶上?！焙髞?，我開著老板的蘭博基尼在辦公樓下等老板，遇見前女友和她現(xiàn)男友開著寶馬路過，女友搖下車窗說：“這么多年了，你還給別人開車啊?”我正無言以對，突然傳來老板的聲音：“張總，您的包，你快去機(jī)場接外賓吧?！蔽毅躲兜慕舆^包發(fā)動汽車，老板在車后九十度鞠躬說：“張總慢走!”這一刻，我突然感覺眼角濕了。

6)上晚自習(xí)，我寫了句自我感覺很好的話：今生為樂而安!叫同桌念，沒想到，他倒著念起來。

7)有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍(lán)顏，至于沒錢沒臉的，對不起你是個好人。多么痛的領(lǐng)悟!

8)今天看到一神貼：問大便和小便是好朋友嗎?一樓答，不是，他們不是一條道上的。二樓答，是的，但小便更講義氣，大便不是每次都陪著小便，但大便出場小便總力挺!

9)小明一年級的時候評上了三好學(xué)生領(lǐng)獎。老師說：“待會喊你名字就往前走，會敬禮不?”小明說：“老師，我會的!”就這樣，到小明領(lǐng)獎的時候，小明站在國旗底下重重的給校長磕了三響頭，校長當(dāng)時驚呆了，之后我就全校出名了。

10)記著剛上初中時我們大家和老師都不熟。一次上數(shù)學(xué)課，老師想讓一個同學(xué)上黑板做題，但是忘了他名字，正好那同學(xué)很胖，我們老師指著那孩子來了句驚天地泣鬼神的話，那個球你過來做一下這道題。

11)學(xué)校請病假需要提交醫(yī)院證明的照片。同學(xué)就把他打針時針頭插入血管和吊瓶拍了一張合影發(fā)給老師，老師瘋了，我要的證明是病假條，不是斜度小仰拍，還他忒么微笑!

12)最近不愛。

學(xué)習(xí)。

的人特別多，班會上班主任火冒三丈怒訴：“真不知道游戲有什么好玩，你就說你們掛那個扣扣有什么用!掛一年又怎么樣，得到什么了?”全班寂靜，角落里傳來一個弱弱的聲音：“一個太陽!”班里頓時沸騰!哥們你太誠實了，腿還疼么。

14)你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人!

15)男人在不懂的時候裝懂，女人則恰好相反。

16)大家都說我是個演員，是因為我一看見漂亮mm眼就圓。

17)以后不要在我面前說英文，ok?

18)錯過一個人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你卻知道永遠(yuǎn)都不會擁有她。

19)世紀(jì)，什么最重要——我!

20)也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。誰知屢戰(zhàn)屢敗，輕輕松松被踹!

2)開學(xué)要去學(xué)校時我爸把我叫?。骸叭W(xué)校前先把屎拉干凈!”我很奇怪：“為啥呀?”我爸說：“假期作業(yè)一個字也不寫，別去了學(xué)校讓老師打出你屎來!”真是親爹啊。

3)老師發(fā)卷子后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，有了!”結(jié)果坐他旁邊的男生說道：“是我的!”

4)數(shù)學(xué)老師上課很乏味，個同學(xué)都在玩手機(jī)，幾乎都是扣扣微信淘寶游戲之類的，突然在老師說了一句話：同學(xué)們我就說最后一句，下課之前把手機(jī)交上來，手機(jī)電量剩的多少就是你們這個月期末考試的成績我操，這是要整死我們的節(jié)奏啊!這時候只見同桌笑了笑說：我就知道插著充電寶玩手機(jī)是個好習(xí)慣!

5)老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。

6)老媽：“過年了，看你今年成績不錯，給你包個大紅包，開心嗎?”我：“開心的不要不要的”老媽：“啊?不要就算了?！?/p>

8)在路上遇到一個老大爺在拎東西，想上去幫他拎的，就說了句：“老東西，大爺我?guī)湍懔唷薄?/p>

9)我同學(xué)是兒子老師，一天回家，兒子說：“爸爸，老師今天說我有其父必有其子，是什么意思?”我氣不打一出來，張口就罵兒子：“你今天也摸老師屁股了?”

10)我媽不讓我把頭發(fā)扎起來，說像劉歡。我說那我披著吧，她說也不行，像騰格爾。把我惹惱了，我去理發(fā)店剃了一個光頭，回來她說像郭德綱!

超級幽默搞笑句子短句篇七

一好看的皮囊你養(yǎng)不起，有趣的靈魂看不上你二對自己好一點，能怪男朋友的就不要怪自己三滿腦子的智慧，硬生生的撐大了我的臉?biāo)脑谶@個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好。六聽說手機(jī)放枕頭下會有輻射，嚇得我立馬把枕頭扔了七你離開后，我的生活一片黑暗，沒有一絲光亮，大大提高了我的睡眠質(zhì)量八我不是胖，我只是一條美人魚，在海里待的時間太久。十二我警告你們，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉，你一笑我就會跟著笑，這樣會顯得我很沒有面子十三世界上最痛苦的三角戀，我愛零食，零食愛脂肪，脂肪愛我十四當(dāng)生活中遇到倒。

一別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑二如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親別人的時候，你還有參與感三2019我的新年愿望是人瘦點兒，錢。一本來準(zhǔn)備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，不想竟然胖成了堅果墻，擋住了你們的視線二回到家我很高興的告訴老爸，我給他省了一大筆錢，今年不用再花錢給我買課本了，因為我又留級。我男朋友很帥，很聽話，對我超級好，還只對我撩，不撒謊，不曖昧，也不存在14質(zhì)疑突然想到一件事，有些人說他是聲控我叫一聲，你是能亮還是咋滴15不知足有的人就是不知足。

10個超級幽默搞笑的個性句子所屬分類經(jīng)典句子1人不犯賤，我不犯賤，人若犯賤，我必更賤2解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾！3裝腔作勢是生命力旺盛的。2017超級幽默搞笑的句子不知道大家看過哪些超級搞笑的經(jīng)典句子，是不是每一句都很搞笑，讓人看了就不想停下來是不是每一次都會笑到肚子疼？下面是小編為大家整。超級幽默搞笑的句子以下文字資料是由歷史新知網(wǎng)小編為大家搜集整理后發(fā)布的內(nèi)容，讓我們趕快一起來看一下吧！1迄今為止，三個蘋果改變了世。

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超級幽默搞笑句子短句篇八

1.女媧日天，后羿射之。

2.謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代!

3.我太純潔了，我純潔的都有些無恥了!

6.當(dāng)我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質(zhì)，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細(xì)膩而溫暖的情感。當(dāng)我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調(diào)和的特質(zhì)完美地融合在一起的男子。

7.網(wǎng)上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

8.師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚!

9.不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚!

10.我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。

11.今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發(fā)生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。

12.為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。

13.不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底!

14.我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。

16.男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。

17.男人送女人胸衣，表示想建立情人關(guān)系;女人送男人內(nèi)褲，表示已經(jīng)有了情人關(guān)系。

18.風(fēng)吹褲襠毛飛揚…。

19.鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。

21.相愛是種感覺，當(dāng)這種感覺已經(jīng)不在時，我卻還在勉強(qiáng)自己，這叫責(zé)任!分手是種勇氣!當(dāng)這種勇氣已經(jīng)不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯!

22.好好活著，因為我們會死很久!

23.我正被川大強(qiáng)奸著，現(xiàn)在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對!

24.有人說生了孩子就不會痛經(jīng)了，那就生一個吧!

25.剛從日企實習(xí)完的女同學(xué)回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人臺上斯文地跟你開著會，可臺下卻總有人在摸你大腿!”

26.此地禁止大小便，違者沒收工具。

27.第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。

28.哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳!

29.你就是墮胎失敗的最好例子!

30.大學(xué)是女生乳房發(fā)育的最佳時期。

31.雙手愿為女人而粗糙。

32.用你的多余添滿她的空虛!

33.誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34.精囊不空，誓不做鬼!

35.逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

37.有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機(jī)的城市…。

39.上聯(lián)：試問中國男奧有多愁。下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓。橫批：沒人會射。

41.雨傘外的女人，注定了雨天就不能出門……。

42.起那么早干嗎?酒吧還沒開門呢!

43.當(dāng)我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!

44.愛你的同時，是我挑戰(zhàn)飛蛾撲火的開始。

45.我和我父親的相似之處是不同的。

46.俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。

47.男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。

48.你看，總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…。

49.女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

50.如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產(chǎn)。

51.如果領(lǐng)導(dǎo)下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

52.曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……。

53.我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

54.燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓!

55.放自己的屁，讓別人聞去吧!

56.管不住的是兒子，看不住的是女兒。

57.有奶不一定是娘，但有錢一定是爺!

58.漫漫長夜無心睡眠，我們除了創(chuàng)造人類還能有什么追求。

59.誰說師太這么做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎?

60.分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實…。