寫讀后感絕不是對原文的抄錄或簡單地復述，不能脫離原文任意發(fā)揮，應以寫“體會”為主。讀后感對于我們來說是非常有幫助的，那么我們該如何寫好一篇讀后感呢？下面我就給大家講一講優(yōu)秀的讀后感文章怎么寫，我們一起來了解一下吧。

非暴力溝通讀后感篇一

我們花了三年時間學會說話，用一生的時間學會閉嘴。

—題記。

也許世界上不存在奇跡，但我們能找到更多的快樂，找回對生活的熱愛。我非?？释恍湃蔚陌踩?，這是我大部分開心、悲傷、憤怒時刻的起因。情緒素來是人的軟肋，如同《象與騎象人》里說，理智無法拉住情緒的大象。這本書里最啟發(fā)我的其實是章節(jié)小測題，讓我能夠以旁觀者的身份覺察到非暴力溝通與普通溝通方式的不同，我試著做了一下，發(fā)現(xiàn)真的挺難的，不過進行完之后感覺自己比原來有了更多的安全感，慢慢來。

這是20-年讀的最后一本書。溝通上的困局通常表現(xiàn)為兩種極端，一種是情緒炸裂的吵架，另一種則是情緒壓制的沉默。無論張揚的還是克制的，最后都被證明是無效的“暴力溝通”。非暴力溝通則指導我們轉變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。而真正的傾聽，是放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人。

觀察而不作評論，體會感受，了解需要，表達請求。觀察了解自己以及他人自動的語言行為情緒表達背后真正的需求是什么，學會傾聽，請求，滿足需求后表達感激接受感激。我們都是自己的主人，承擔起自己生活的責任，不要逃避，沒有什么應該、必須、不得不，一切都是自己的選擇，想清楚自己的目標，你可以選擇別的。

我們是從什么時候開始，已經(jīng)不會好好說話了的年代之后，我們總是習慣在別人身上找毛病、挑刺。喜歡給別人貼上這樣那樣的標簽，也喜歡給自己貼上這樣或那樣的標簽，要么抬高自己，要么給自己開脫。看起來我們給自己套上了厚厚的殼，保護自己，也給別人貼了一臉的即時貼。

拉遠了人的距離，讓自己學會了逃避，蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求?！斗潜┝贤ā非∏【褪且赃@樣的起點告訴我們，靜下來，聽聽自己的心聲。當靜下來，聽到自己的心跳，聽到自己的渴望的時候，自然就很容易感受到別人的需求。

非暴其實很簡單，簡單到一句話。

非暴也很難，因為最難的就是看到自己的內心。

如何真正地傾聽，真正地了解對方的感受和需要?如何最恰當?shù)乇磉_自己的真實感受?還有很長的一段修煉之路要走。

——描述觀察而非發(fā)表評論。

——表達感受而非粗略想法。

——理解需要而非強制安慰。

——說明請求而非生硬命令。

生活不是一場辯論賽，目的不是爭對錯，而是為了活得更好。

當然，我個人認為非暴力溝通也有一定的局限性。它主要是從心理方面著重促進人與人之間的互相理解并且減少矛盾或由于誤解帶來的憤怒情緒。但是倘若我們要從更為工具、理性、更符合這個商業(yè)社會的角度來看，我們磨練溝通藝術需要走的路還很長。

道路雖遠，卻不必因此而止步。

非暴力溝通讀后感篇二

自認為是一個比較溫和的人，不輕易對人發(fā)脾氣，周圍的人對我的評價也是我是個隨和的人，好相處。

但自從讀了《非暴力溝通》這本書以后，我發(fā)現(xiàn)自己是一個經(jīng)常使用暴力溝通的人，里面列舉了的很多例子，好像主人公都是我。

什時是暴力？暴力從哪兒來？暴力是因為某些語言和表達方式雖致力于滿足某種愿望，卻忽視了人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害。它有以下四種表現(xiàn)形式：

如果一個人的行為不符合我們的價值觀，他就被看作是不道德的。

我有一位同事，我給她的評判就是優(yōu)柔寡斷，做什么事都沒有自己的主見。有一次我去辦一件事，需要公司的委托書，我找她去開，她寫完后說我需要讓老板確認一下，我說這只是個委托書，委托我去辦這件事情，是老板親自告訴我讓我去辦的，沒必要再多此一舉吧！再說老板也不在啊，找他看的話那不就得多等一天。她說還是要看一下，我也是無語了。

現(xiàn)在想來，我不應該給她貼這樣的標簽。從她的角度來看，和老板確認事情對她來說是最重要的，至于什么時候辦事情對她來說并不重要。從我的角度來看剛好是相反，所以只是角度不同而已。

生活中有太多的比較，我最常做的比較就是拿自己的孩子和別家的孩子做比較，拿自己的愛人和別的人做比較。這種比較是不由自主，隨口就能夠說出來，好像是深入骨髓的那種。

我家孩子對我的這種作比較就提出強烈抗議，她對我說，你為什么總是夸別人不夸我，在你面前我感覺什么都做不好，做什么都不對，我沒有一點是好的，一點自信都沒有。

雖然孩子已經(jīng)告訴我了，我也刻意盡量不讓自己這樣去做。但是在現(xiàn)實生活當中，我還是不由自主的去做比較。

我們對自己的思想、情感和行動負有責任。

但別人激怒我們的時候，我們總是會生氣，并且說，這是因為你這樣，所以我才生氣，豈不知我們這樣做是回避了自己的責任，我們永遠都有選擇的權利，同樣一件事情我們可以選擇生氣，也可以選擇不生氣。

記得我家孩子有一次字母聽寫考試得了64分，她很生氣，因為她覺得是老師不公平判錯了，別的同學這么寫就對，她這么寫就錯。雖然事情是發(fā)生在孩子身上，但是我也經(jīng)常會遇到這樣的事情，同樣一件事情對他這樣，對我是那樣，覺得老板不公平，我就很生氣。但是想想這樣生氣對我們有意義嗎？我們把生氣的'責任推在別人頭上。難道我們需要讓別人來負責我們的生氣嗎？別人只會覺得好笑。

我們對別人的要求往往暗藏著威脅，這意味著如果不配合，他們就會受到懲罰。

我常常對孩子使用這種手段，讓孩子穿衣服。當孩子就是不肯穿的時候，我就要對她說：“可以，你不穿就不穿，反正是你自己的事。你不穿我也不管了，你自己愛怎么做就怎么做吧。冷了，生病了都不要來找我。

這四種表現(xiàn)形式，每一項在生活當中我都經(jīng)常使用，還能說自己是一個溫柔隨和的人嗎？看來我就是一個喜歡用暴力暴力溝通的人。

那在生活中我應該如何運用非暴力溝通方式與人相處？

我現(xiàn)在以“孩子英語字母默寫得64分”這個事情為例，學習如何采用非暴力溝通方式進行溝通。

觀察：你英語字母默寫得64分，我看你心情很不好，一來對自己考那么差很愧疚，二來擔心我批評你，對嗎？而且，當你得知有的同學和你寫法一樣，而他們是對的，你卻是錯的，就更生氣了。

感受：所以現(xiàn)在你的心情是擔心，生氣。擔心媽媽罵你。生氣老師不公平。

需要：那你現(xiàn)在需要什么呢？你希望媽媽不要生氣，雖然考得不好，但是不想受到批評或指責。你希望老師公平對待你，別人對的你也應該對。

幫助：我想我應該抱抱孩子，對孩子說，我理解你的傷心難過生氣，如果換成是我，我也會這樣的。沒關系，考試是一種測試，看看我們對學習掌握的怎么樣？媽媽也不會因為你這次考試成績不好批評你。通過這次考試，我們看到在這方面我們需要努力。這樣媽媽和你一起看看，到底是在哪方面沒掌握好。

哦，還有老師的不公平，沒關系，我們也一起看看，如果確實是老師判錯了，那我們也可以去找老師問問，到底是怎么回事。如果你不敢去的話，看看是否需要媽媽幫你。

生活中很多的矛盾都是因為采用了暴力溝通的方式，所以要與別人有良好的溝通，就需要時時刻刻采用非暴力溝通的方式去感受別人的感受需要，愿我在這條路上漸行漸遠。

非暴力溝通讀后感篇三

愛與感恩是非暴力溝通的靈魂。因為有愛，因為懂得感恩，所以去做。

關愛人性。

非暴力溝通可以引領我們改變與他人溝通的方式。溝通時，我們所給他人的觀點或反饋不應該再是間的條件反射，而應該是建立在客觀觀察的基礎之上。

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。在溝通時，我們應該準確把握特有的溝通情景，并留意所發(fā)生的事情——我們觀察到的結果。不論我們是否喜歡，只需說出觀察的客觀結果。

在觀察的過程中尤其需要注意區(qū)分觀察和評論，因為如果將觀察和評論混為一談，人們將更多的聽到批評，令他人反感，排斥溝通。需要強調的是，非暴力溝通并非要求我們做到絕對的客觀，不能用任何的評論，只是說將觀察和評論進行區(qū)分是重要的。

尊重人性，傾聽心靈的聲音。

感受是天然的情感體會，想法則是帶有人文色彩的認受主體特有的人文背景影響。處于尊重他人以及尊重自己的需要我們應該學會努力體會別人的感受并且勇于表達自己的感受。他人的行為也許會刺激我們，但是我們感受的根源在于自己。是我們的需要和對他人的看法導致了感受。

需要，生命健康成長的要素。

一種要素是否被當作需要，關鍵在于它能否促進生命的健康成長，準確的表達并理解需要可以有效地提高溝通的質量和生活的檔次。明確了觀察的結果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的需要，并明確自己的需要。

自身的需要產(chǎn)生請求。

提出請求時，別人所聽到的并不一定是我們想表達的，為了避免誤會和麻煩，提出的請求應該是清晰的、具體的，并且請對方反饋信息以確定對方是否準確的理解了我們。避免請求成為命令。

放下自己的想法與判斷，傾聽他人內心的聲音，體會感受，發(fā)現(xiàn)需要，準確的理解并引導，實現(xiàn)與自己和他人的有效溝通。讓愛的語言帶來愛的力量，摧毀暴力的溝通，彌補語言這一人類特有卻先天不足的工具，關愛人性。

感恩生命。

非暴力生活的關鍵——感激生活的賜予而不貪心。

愛與感恩主導著非暴力生活，這樣的生活中充滿了尊重、理解、欣賞、慈悲等等，將貪婪、憎恨、敵意徹底趕出去。我們必須為自己的行為負責，世界上沒有那么多“不得不”的事情，更多的時候“不得不”只是一個看似很完美實則很拙劣的借口。

“我深信，出于對生命純潔的愛而不是出于恐懼、內疚、羞愧、職責或義務來選擇生活，是愛自己的重要體現(xiàn)”。帶著感恩的心態(tài)去生活，生活就應該由快樂來支撐，而非被貪欲所奴役。試想，如若馬航mh370航班上的154同胞們此刻能夠安全的降落在北京國際機場，當他們踏上祖國故土的時候還會為事業(yè)的坎坷，感情的跌宕而寢食難安嗎?或許不會了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻，才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)擁有了如此之多，卻不曾珍惜。在攀登頂峰的路上卻沒來得及欣賞沿途的風景，忘記了我們登山的初衷！

非暴力溝通的目的是“幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛”。愛和感恩是非暴力溝通的靈魂，貫穿始終，是其源泉亦是其終結，是其動機亦是其目的?！叭绻覀冎皇窍敫淖儎e人，以使他們的行動符合我們的利益，那么，非暴力溝通并不是適當?shù)墓ぞ摺?，因為動機錯了，目的也不對。

非暴力溝通讀后感篇四

《非暴力溝通》讓我學習如何讓愛融入生活，世間最大的誤區(qū)不是不愛，而是以自己的方式去愛，世間最大的欠缺，比愛還奢侈的是“懂得”，給予對方所想要的，而不是給予對方我們想給予的。

說的直一點，就是心態(tài)的建設，就是一個不斷放下自我的過程。

書里講到的這種溝通模式對我觸動很大。讓我有恍然大悟的一種感覺。書中提供的四種方法：觀察、感受、需要、請求，我覺得始終就是貫穿的一個道理，當沖突產(chǎn)生時，首先要學會傾聽自己內心的聲音，然后站在對方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關系或者說得到對方的良好反饋。

在生活中，每次遇到問題，習慣用指責，命令，批評，否定的態(tài)度對人，尤其是對自己的親人，孩子，殊不知以這種暴力的溝通方式，。會讓對方因自我保護而產(chǎn)生強烈的攻擊性。因此，好好說話，認真體會自己的感受和需要，以及他人的感受和需要，才更有可能得到對方的積極反饋。

而在跟孩子溝通時，就更要注意語言和情緒的正面性。

我和孩子共同閱讀完這本書后，約定好：懂觀察、講感受、談需要、提請求！營造好溝通的氛圍，學會使用愛的需要！

非暴力溝通讀后感篇五

《有效溝通》這本書，我每天都會讀上幾頁，每天都會得到一點收獲和新的想法，我不但通過讀書充實了自己，也給孩子做了一個好的榜樣。在我每天看書的時候，孩子也會耳濡目染拿他的書來和我一起閱讀，一起享受讀書的快樂。

《有效溝通》這本書是英國作家大衛(wèi).厄溫所著，他是英國著名財經(jīng)記者，著有多本關于財經(jīng)管理方面的書作，雖然內容是針對英國本地讀者的，比如講一些用詞和語法等，但是有很多內容我們也是可以借鑒和學習的。通過讀《有效溝通》這本書，讓我更加深刻了解了對于任何組織和單位、任何人，高效溝通是極其重要的。本書我主要讀了三大部分，第一部分，口頭溝通；第二部分，書面溝通；第三部分，電子溝通。每一部分又分多個章節(jié)，詳細系統(tǒng)的講述了溝通的各種技巧和要點。口頭溝通分為雙向溝通，身體語言，演說技巧，通話方法。詳細的方法就不多說了，讀到此處，想到我們的工作主要就是與學生、家長進行面對面的或電話的雙向的溝通，所以我們就更要注意溝通過程中的要點和細節(jié)，我總結了以下幾點：

1、注意提問的技巧。在和學生、家長溝通過程中，多總結，多思考，找出他們比較容易接受和回答的問題。這樣才能更多了解學生信息，為我們今后的溝通打好基礎。

2、積極傾聽。除了提問我們還需要積極傾聽，傾聽不應是消極被動的，我們必須表明我們在接受和理解學生、家長所說的內容。

3、在談話過程中保持用語一致。這樣才能與家長更好溝通。

4、如有必要，做好書面記錄，備忘錄。身體語言也非常重要，它可以增強你所傳遞的信息。我們通過五種感官可以獲得信息，其中75%來自視覺。研究表明，面對面溝通中有60%---80%屬于身體語言在剩下來自聽覺的信息中，僅7%是來自語言的，其他則是通過語調傳遞的所以，在我們在與家長面對面的溝通中要更加注意我們自己的身體語言包括姿勢，目光接觸，微笑及動作等，把正確的信息傳達給學生、家長，并留意家長、學生的身體語言，從中觀察提取我們需要的信息，以便我們做出正確的判斷。把身體語言作為強化信息的傳遞，我們要自覺的注意身體語言的應用，而不要作為無意識的信號。

非暴力溝通讀后感篇六

雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。

非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

非暴力溝通的基礎是共同的感受和需要，核心是尊重與愛，既包括對對方的尊重與愛，也包括對自己的尊重與愛。溝通，不僅僅是和別人，很多時候，我們需要和自己溝通。

非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。

非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通。

暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。很多時候，這來源于內心的恐懼。

異化的溝通方式，包括道德評判、進行比較、回避責任、強人所難。

在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見你。——魯米。

非暴力溝通讀后感篇七

閑來無事把最近幾年很火的暢銷書《非暴力溝通》看完了，一句話總結這本書：在說話之前先站在別人的角度考慮別人的感受，并且在說話的時候語氣溫和且表達意思準確。下面我來簡單的介紹一下本書介紹的非暴力溝通的4個要素并結合自己的理解與在現(xiàn)實中的應用。

非暴力溝通讀后感篇八

生活中，工作上，暴力的溝通方式無處不見，這種雙輸?shù)臏贤ǚ绞剿坪跤邪a，跟吸鴉片一樣，明明知道不好，卻一直戒不掉！原因是我們找不到很好的的方法，這本書講述的溝通方式淺顯易懂，但是關鍵還是在于自我實踐，但是只要愿意嘗試，一定會有意想不到的收獲！

親子關系，夫妻關系，戀愛關系，甚至是婆媳關系，非暴力溝通方式都有很好的解答，遇到問題，我們一向是太關注自己的感受和需要，而忽略了對方的感受，更不要提對方的需要了！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨口的評價和結論給別人帶來的情感和精神上的.創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦！這樣的溝通方式，只會讓人與人之間變得越來越冷漠，社會越來越無情！親情關系越來越破例！

讀這本書的時候，我一直在不斷反思，有時候我是傷害別人的角色，也有時候我被別人傷害，其實我們可以做到不去傷害別人，也可以做到很好的保護自己，在關鍵的時候，嘗試讓自己冷靜幾秒鐘，靜靜感受自己！沖動是魔鬼，這個魔鬼雖然可怕，但是他生存的時間有限，你的反應越迅速，可能被他傷害的機率就會越大，關鍵時刻能夠讓自己冷靜下來真是一項需要鍛煉的本事了！

本書還有一個觀點很贊同，就是愛自己，傾聽自己，理解自己，是的，沒有什么比愛自己更重要了，一切好的溝通方式，其目的都是避免沖突帶來的傷害，傷害別人和傷害自己都不是明智的選擇，先愛自己才有能力去愛別人！

非暴力溝通讀后感篇九

最近在讀一本有關于盧森堡博士的《非暴力溝通》，這本書是非常實用的。尤其是我們生活當中的，如何對親近之人之間改善關系，如何化解彼此之間的冷暴力。我們可以簡單的從兩個方面來看，對外對其他的觀察要客觀，評論一個人的時候一定要有特定的時間和地點事件，不要因為一個事而全面的否定一個人。而且對于他人的話語行為等要說出自己的感受，也就是情緒變化。所有的感受根源都是需求未得到滿足，更應該關注的是底層的需求，還有就是對自己的請求要用明確的表述，讓別人知道。書中有大量案例，很有實操價值!

任何問題的發(fā)生都源于缺乏溝通或者說是沒有進行有效的溝通，《非暴力溝通》是馬歇爾盧森堡博士1963年提出，在他幼年時，他家周圍的公園中一起暴力事件引發(fā)了種族沖突，導致40多人遇害。沖突結束后，可人們心里埋下了憤怒、仇恨、埋怨種子，他在放學后被別的種族孩子摔倒在地上，拳打腳踢。于是，這段經(jīng)歷引發(fā)了他探求和平解決沖突方法的興趣。

語言是一種魔力，對同一件事情的表述，語調和順序的轉變，讓說的人和聽的人得到的情感信息都是不一樣的。通過語言清楚客觀的表達事實，不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察的結果，而不判斷或評估。接著，真是表達自己感受，在我們的生活中，絕大部分人會把自己的評判當做自己的感受，感受是喜怒哀樂，例如受傷、害怕、憤怒等。然后，說出哪些需要導致那樣的感受。例如你不愛我了，這不是感受這是你對待這件事的評判，一旦誠實地表達自己后，提出第四個要素--具體的請求。這一要素明確告知他人，我們期待采取何種行動，來滿足我們，達到我們的期望，這樣對方比較容易接受你的建議。即作者建議在說話時的四要素:1.觀察2感受3、需要4請求。

在這本書中講了一個“非暴力溝通”一位母親對處在青春期的兒子:“--，看到咖啡桌下的兩只襪子(觀察)，我不太高興(表達感受)，因為我看重整潔(需要)，你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機?(明確地請求)，聽完媽媽這段話，孩子感覺自己受到尊重，理解媽媽的感受，從而按照媽媽的意愿采取行動;而如果這位媽媽直接對兒子說“--，你怎么又把襪子扔到咖啡桌下，弄的我又要來收拾，你就不能改改你這壞毛病嗎”這種對話只能是發(fā)泄不滿，引起新的矛盾，從而導致一波未平一波又起。

傾聽也是非暴力溝通中的一個重要因素。書中談到，全意全意地體會他人的信息，而不要分析，分析妨礙了傾聽。如果我們注意的是別人的需要而非他對我們的看法，我們將發(fā)現(xiàn)別人并不那么可怕。有時，我們認為自己受到了指責，實際上，那些話是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或對方的過錯，我們就會認為自己被貶低了。別人生氣時，要傾聽，不要說“但是”。當別人說“不”的時候，我們常常會認為他們是在拒絕我們。有時，我們甚至還會覺得自己受到了傷害。然而，如果我們能夠體會他人的感受和需要，我們也許就會發(fā)現(xiàn)是什么使他們無法答應我們的請求。

當然非暴力溝通最基礎的就是愛自己和尊重他人，不隨意評判他人，溫柔而堅定的表述自己的需求，傾聽共情他人言語，不含個人主觀的發(fā)泄負面情緒。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

在我們百轉千回的親密關系之中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流也像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。

非暴力溝通讀后感篇十

說一下昨天晚上家里發(fā)生的事。因只有我參加了學習小組，孩子爸爸并沒有參加，可能就和我不是很同步，做事比較魯莽一些，不能做到積極傾聽。

昨晚兒子洗腳的時候不小心把水撒了一地，孩子爸爸不管三七二十一就打了孩子一下，并訓斥：“干嘛呢你，地板怕水不知道啊！”孩子馬上就委屈的掉眼淚了，但是又不敢哭出聲，壓抑著抽泣。我看到了后連忙對他說：“兒子，你是不是很委屈，如果是就大聲的哭出來吧！”兒子聽了我的話后就大聲的哭了起來，我過去抱了抱他，拍了拍，對他說：“哭完告訴爸爸怎么回事就好了。”兒子哭了幾聲就不哭了，告訴爸爸：“我的`洗腳水打熱了，我把2只腳放在盆邊上，一只腳太用力，踩翻了。”爸爸很不好意思的說：“對不起，我以為你跟媽媽鬧脾氣，故意打翻的呢，爸爸錯怪你了。請你原諒?！眱鹤狱c點頭，算是勉強原諒了爸爸。

睡覺的時候我和兒子談論這事，并表揚他沒有對爸爸發(fā)態(tài)度，但是不要壓抑自己的情緒，要表達出來。事后，我對爸爸也進行了溝通，怎么不分青紅皂白就打了孩子，爸爸也特別后悔.其實他也在看書，但是同我一樣，運用起來還是比較生疏，希望他將來也加入學習小組，我先自己努力變好，慢慢影響他吧。

非暴力溝通讀后感篇十一

我已26歲，這樣的人生，好像很好，又好像很糟糕。但沒有關系越努力越幸運。曾經(jīng)，這個城市的每一天都讓我灰頭土臉，所以今后的日子我想遇到一個能讓沙漠里開出薔薇花來的人。三觀一致，能談得來，能為對方著想，能在一起一輩子。祝福你，但我更祝福自己。

人生不如意之事十有八九，這世上任何事攤開了講都透著一股悲涼，就像生離比死別更可怕，就像想你這件事，躲得過昏暗的夜躲不過四下無人的街。啤酒瓶，黑眼圈，吐不圓的煙圈，甚至冰冷的半張床，讓我無數(shù)次泣不成聲。但清醒的時候我又質問自己，誰離了誰會過不了?并沒有。所以，再見了，不是你不值得留戀，而是余生，我想要讓自己活得精致一些，祝福你，但我更祝福自己。

今晚的`雨下的很大很大，因為周圍靜得讓人頭皮發(fā)麻，昏暗的燈光微醺了我的眼，嘴里泛苦的冰啤酒讓我更渴望遇到一個能給我打傘的人。摸索著手機放上幾首老歌矯情一下，每句似懂非懂的歌詞里，總覺得寫的是我自己，即使不知道哪里相似，但每句歌詞都像在刻畫我的過去我好像有些醉，但又特別清醒。醉在小王子拿著玫瑰走向我，又清醒的知道蓋世英雄架著七彩祥云遠去。但這一次我沒有很難過，因為閨蜜告訴我，我的齊天大圣還在后面，你是別人的齊天大圣。經(jīng)過鏡子的時候，給了自己一個由衷的笑，我想，我今晚才真的從心里釋懷，你好好陪她，我四海為家，我這么一個開朗又酷酷的人。祝福你，但我更祝福自己。

我愛的人不是我的愛人!后來我知道對的人就是，一個你和他在一起，可以舒舒服服做自己的人。我想遇上這么一個人，所以這次我要自私一點，我要用全部的幸運祝福自己。愛自己，愛生活。

非暴力溝通讀后感篇十二

作為父母，我們在親子關系中處于絕對地位，常常以居高臨下的姿態(tài)面對孩子。多數(shù)時候對于孩子的責備、批評常出于情緒，并不客觀，其中頻頻出現(xiàn)的語言暴力對孩子造成了很多隱蔽傷害，而我們作為父母卻不自知。

良好的親子關系當然離不開與孩子的親密溝通，出于情緒和本能的語言暴力會推開孩子與我們的距離。如何能親密溝通呢?書中提到：觀察、感受、需求和請求。我的理解是：作為父母，我們應該在生活中多觀察孩子，感受孩子的需求，感受孩子行為背后的動機，給孩子表達需求和感受的`機會，多換位思考，多站在孩子的角度考慮問題，理解孩子的感受與需求，不隨便強求和命令孩子。每次孩子行為不當時，盡量控制情緒，心平氣和，以溫和的方式表達我們的想法，多講事實，不輕易用評價、批判的字眼對待孩子，與孩子多做有效溝通。

總之，作為父母，給孩子在親子關系中一個平等的地位，多關注、傾聽他們的感受和需求，以溫和的方式表達我們作為家長的訴求。同時面對孩子，控制好情緒，不強制、不命令、少批評、少責備。

非暴力溝通讀后感篇十三

今天我與大家分享的圖書是《非暴力溝通》?！斗潜┝贤ā肥怯擅绹笋R歇爾·盧森堡博士所著。第一次接觸到《非暴力溝通》這本書是在清河發(fā)電公司團委舉辦的“團青互助課堂·讀書伴青春活動暨讀書社團成立儀式”主題活動上，樊登讀書會講師推薦了這本書。講師的講解令我受益匪淺，于是回家我多次仔細精讀，頗有心得。

書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是一昧的歸責于對方。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他人“屢教不改”的行為。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。批評、指責、生氣、隱忍等方式并不能真正解決溝通問題，反而可能會加劇問題。非暴力溝通就解決了語言上對抗，并使人得以高效溝通。

在工作和生活中，我們都要學會非暴力溝通，不管我們是作為領導的角色、員工的角色、配偶的角色、同事的角色、朋友的角色、親人的角色等等各種角色中我們都必須學會非暴力溝通，運用非暴力溝通的方法能夠讓我們的`工作生活以及與人交往變得更加容易和順暢。

那么我們如何在工作和生活中做到“非暴力”溝通呢？看完這本書我總結了一下，就是運用以下四條方法進行溝通就能夠達到非暴力溝通的目的。一是要觀察和講事實。這個是非暴力溝通的一個關鍵點，也是開端，但是也是最難的一點，因為我們只講事實，而且要不加任何個人觀點和評論的講事實。二是要講體會和感受。不要責備自己，也不要指責他人，要用心體會自己和他人的感受需要。三是要講為什么。講完感受之后我們就可以講為什么會有這樣的感受。四是要講清明確的要求。這個也是一個非常重要的一點，必須是清晰的明確的要求，才會有效果，不能用模糊的詞語來表達。

《非暴力溝通》適用于我們每個人，提升自己的溝通能力，并能與人心平氣和地實現(xiàn)溝通目的，發(fā)現(xiàn)一些自己以前沒注意到的“暴力溝通”。通過對這本書的精讀，我在慢慢改善自己與人的溝通方式。希望通過我今天的分享，也讓大家在《非暴力溝通》中有所收獲。

非暴力溝通讀后感篇十四

孩子十歲啦，他是全家重要的`一員了，營造一個民主、和協(xié)、溫馨的氛圍，我和爸爸不能總說教了，而應該做一個更好的自己，多聽聽孩子的心聲，多體會體會孩子的感受，遇到重大新聞，創(chuàng)造讓孩子多觀察、多傾聽、多體會的機會，讓孩子按照自己意愿多參與。

最后，希望孩子能成為家庭、社會、國家的主人，更能成為自己的主人！成為一個愛自己、愛老師、愛同學、愛親人、愛祖國、愛人民的人！

非暴力溝通讀后感篇十五

愛人的工作比較忙，加上工作性質使然，平時的應酬相對比較多，喝酒的機會也較多（最起碼在我的觀念里），于是兩個人之間就會因為喝酒發(fā)生矛盾。其實內心知道很多時候愛人也是為了工作無奈喝酒，也能理解這種行為，而生氣也是因為擔心愛人的'身體，可是在跟愛人溝通時，總是帶著很強烈的負面情緒，以致鬧得兩個人不愉快。在讀《非暴力溝通》時，看到了幾乎一模一樣的案例，恍然明白，如果我能在溝通時，保持平和的情緒，說出對他工作的理解，同時告知對他身體的擔憂和盡量少喝酒的請求，也許愛人也會給我更為積極的回應。

而在跟孩子溝通時，就更要注意語言和情緒的正面性。隨著小寶年齡的增長，懂的事情越來越多，也越來越會跟大人學習處事方式了。有時候他做錯事情，我就會叫一聲他的名字，然后使勁瞪著他。慢慢的他也學會了，當我瞪著他的時候，他也會用生氣的眼神回瞪我，當時可能會覺得好笑，但是靜下來想的時候會覺得害怕。孩子處理事情的方式其實都是在模仿大人，你如何跟他溝通，他也會如何跟你溝通。

雖然經(jīng)常告誡自己不要對孩子大吼大叫，有什么事情心平氣和地跟孩子說話，但是偶爾孩子哭鬧的時候，尤其是在公共場所哭鬧時或者自己情緒不佳時，還是會難免用很大的聲音去吵孩子，雖然話語并沒有很多的侮辱性，但是這種帶著負面情緒的交流，對孩子來說也是一種暴力溝通吧。

非暴力溝通讀后感篇十六

《非暴力溝通》教會我們，任何時候一個人都不應該做自己情緒的奴隸，不應該使一切行動都受制于自己的情緒，而應該反過來控制情緒。無論境況多么糟糕，你應該去努力支配你的環(huán)境，把自己從黑暗中拯救出來。無法控制自己情緒的人，會給自己和他人帶來不可預料的災難。

生活中的10%由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90%則由你對發(fā)生的事情如何反應決定。當你深陷情緒的.深淵，讓理智隨時被情緒牽著走，那么你離后悔就不遠了。真正成熟的人，一定是有能力控制自己情緒的人。

《非暴力溝通》這本書給予了人們對自身的情感發(fā)泄以及交流障礙的啟示，對于我們這類情感豐富而多變的青年學生而言更是一本值得細讀的好書。