每個人都曾試圖在平淡的學(xué)習(xí)、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養(yǎng)人的觀察、聯(lián)想、想象、思維和記憶的重要手段。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？以下是我為大家搜集的優(yōu)質(zhì)范文，僅供參考，一起來看看吧

非暴力溝通讀書筆記篇一

最近實習(xí)事情多，閱讀的進度有點緩慢呀。舔著老臉又來更新了，哈哈哈哈。不過我還是要試圖辯駁一下的，主要這書講在了我的心坎上，讓想起了很多以前或成功或失敗的溝通，引起了很多共鳴,花好幾個小時可能才看了一兩章。

感覺透過本書，讓我試圖想通了一些以前沒有想明白的事情，比如為什么突然聊著聊著對方就生氣了；為什么你明明說了很多次，對方卻仍然無動于衷；你竭盡全力去做了，對方卻沒有任何回應(yīng)……接下來，我向大家分享我思考到的幾個點。

首先，透過這邊書讓我想到的是：原來我以為的，和你以為的差距是如此之大。很多時候，與人發(fā)生矛盾的根源在于：每個人的主觀評價準則、觀念、期待以及想法，甚至由此經(jīng)過大腦主觀加工后看到的客觀事實都是不可能完全一樣的。矛盾的發(fā)生以及發(fā)生的程度取決于產(chǎn)生的差異的大小。

明白了這一分析路徑就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一樣的；看到一樣，但是主觀的觀念不一致之后導(dǎo)致產(chǎn)生的感受也是不一樣的。我們都處于紛繁復(fù)雜的世界的漩渦之中，都如盲人摸象、秉燭夜行，上下求索而不得其全貌。明白這個，更讓我覺得對人更不能亂下定論，盡可能全面客觀，長期的進行觀察，得到較為可靠的結(jié)論。

這便引出了書中講的第一個要點“觀察”。觀察有兩個方面：一方面是“自觀”，觀察體會自身的看到的，感覺到的，產(chǎn)生這種感覺的思想、心理過程，通過了解自身讓自己變得“通透”，以挖掘自己更深層次的需要和期待，為溝通做好準備，感覺這和王陽明的心學(xué)似乎有著異曲同工之妙。另一方面是“觀他”，雖然我們不是他人，更沒有讀心術(shù)，但是我們可以往常的溝通經(jīng)驗和對對方大致的了解作出推論和猜測，去猜測對方所見所聞，所感所想；有了充分的觀察，使得溝通變得有目的、更高效、平和。通過不斷的提問，友好、友善的猜想，漸漸磨平兩方存在的理解鴻溝，達到非暴力溝通上的第一步即雙方對于溝通的對象沒有太大的理解差異，或者說，我看到的、理解的客觀實在和你看到的、理解的客觀實在是一樣的。

我想這個可能一方面和父母一直以來的教育有關(guān)。我所了解到的傳統(tǒng)中國家庭式教育是帶有封建色彩有著一定的等級壓迫的（防杠啊，笑哭）。父母對于孩子的說教是帶著命令色彩的，刻板地按照父母自己的想法對于孩子進行“改造”，并不會很顧及孩子的心理感受，似乎孩子只是他們的附庸。當(dāng)然我并沒有說我的父母不好，只不過我感覺有些時候，比如回想起他們曾經(jīng)處理我青春叛逆期的做法并不是很好，當(dāng)然，他們也很民主，也很支持我，不過不經(jīng)意間還是能看到這樣的影子。這讓我想到古代的君君臣臣父父子子的封建倫理綱常，要知道在封建社會中，雙方的溝通地位并不是平等的。自然，命令式的溝通話語，會壓迫人不敢輕易吐露自己的感受想法，如此內(nèi)斂。傳統(tǒng)中國講究要“忍”、“內(nèi)隱”、要“以退為進”、要“和氣生財”、要“寬以待人”。如果貿(mào)然吐露自己的感覺、感受似乎，這樣就顯得自己在“挑事”、太“矯情”、過于“冒犯”別人，只要沒有侵犯自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是總會有這樣的想法。

另一方面，我覺得可能是可能和我的性格有關(guān)，我可能是傾向于“內(nèi)化”的人，好多想法，或好或壞的想法都會被自己仔細揣摩，理清自己情緒的由來，理順別人對自己的看法，最后自己將負面情緒消磨殆盡，不過這可能也需要一段時間。每當(dāng)我感覺自己心情不舒服，忍不住要說的時候，總會有一只手掐住我的喉嚨，仿佛在說也沒什么大不了，自己想想就好了?；蛘撸矒?dān)心怕說出自己的想法感受后，遭到別人異樣的目光。

最后還有一方面，可能就是客觀條件上了，很多時候，我們溝通的對象可能是與自己地位不平等的人，公司上級、老師、你有所求的人，會擔(dān)心把自己的真實感受吐露之后，會產(chǎn)生不好的影響，有很多顧慮，那就更不會說出口了。可能，我的想法還是有些粗糙，還需要慢慢體悟。

然后，第三個要點是發(fā)現(xiàn)自己的“需求”。我想只有懂得自己內(nèi)心活動的人，才會明白自己情緒波動之后的內(nèi)心需求。無緣無故的生氣、失落，自己卻道不明說不透，沒有訴求那就自然無法從根源上解決產(chǎn)生的矛盾問題。需要別人不斷的猜測你的需求，那會增加溝通的難度，那樣反過來，你面對一個并不明白他自己需求的人，那就需要我們通過各種溝通的技巧，引導(dǎo)他們。但是我感覺其實大多數(shù)人可能也并不是很清楚自己需要什么，往往發(fā)泄一會，產(chǎn)生爭執(zhí)最后表面平息，循環(huán)往復(fù)。我想如果再當(dāng)一段親密的關(guān)系中，某方生氣卻從不告知原因，僅僅表達感受卻不知道自己的需要和訴求，一個勁的讓另一方去猜測，去哄；我想是難以長久的。有個異性朋友曾告訴我女生是用來哄的，我當(dāng)時懵懵懂懂，差不多信了，現(xiàn)在回頭來看，怕是只能解決一時的情緒問題，更深層次的發(fā)掘出對方的需求和對另一方的期待和訴求怕是這才是解決問題的根本。感情難得也珍貴，卻空耗在從長遠看，沒有太多必要的猜字謎中，不禁還是感到可惜。

最后，第四個要點是采取平和的語言來表述自己的“請求”、“期待”。這是我覺得很考驗溝通技巧的一部分。請求和類似命令的口吻是完全不一樣的，前者使人有選擇，后者使人感到強制，不舒服。這是形成雙方溝通閉環(huán)的重要一步，只有落實到實際行動上的要求，才能解決爭端與問題。我想人應(yīng)該活在以理性為主導(dǎo)的感性里。理性對應(yīng)著生存，感性對應(yīng)著生活（生命的更高層次的需求）。

當(dāng)看完全書之后，我試圖給溝通按照我的理解下一個定義：在雙方共同確立的客觀實在的框架下，探求雙方由觀念的差異所引起感受與需求的不同，采取一系列溝通技巧以達成最大可能的共識，取得雙贏的局面。冥冥之中，我似乎明白了到作者所講的“對生命的愛”。

那是種怎樣的愛？我想這是一種非暴力溝通的態(tài)度，是一種人與人和諧相處的核心。這也呼應(yīng)著我國古代哲人的為人處世的思想：“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。當(dāng)你意識到對方和你一樣是一個完完全全有著自己獨特想法的生命個體，你們一樣會呼吸，會思考，會哭、會笑，有夢想、有價值、有自己的需求……你們其實沒什么不同。我現(xiàn)在深刻的感覺到，當(dāng)你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后，其實在你的眼里他人或許就是另外一個自己——在生命的光譜下，你的投影。

合上書，仿佛多了層理解，窗外陽光嫵媚，如此，甚好。

非暴力溝通讀書筆記篇二

因年底工作比較忙碌，心情有時候比較浮躁，對孩子和老公就難免帶著情緒和不滿，加上孩子最近放假在家，總是想著玩，不想做作業(yè)，我就著急了，對他態(tài)度就有點不好。

一天，我下班回家他就纏著我玩，我比較累不想和他玩，就跟他說：“我不想玩，你去寫作業(yè)吧，別老想著玩！我還做飯呢?！彼桓吲d了，回到自己臥室大聲的喊叫，還把東西扔的到處都是。我一看就急了，對他大聲訓(xùn)斥，他更來勁了，把橡皮扔到我的餐桌上，把鉛筆扔到地上。我本想沖到他的房間對他大吼大叫，但是我猛然感到我錯了。我需要冷靜，就當(dāng)沒有看見他的演出，自己到廚房里去做飯了。

他的聲音漸漸小了，做好飯，我叫他：“吃飯了，快去洗手吧。”我一看地上和餐桌上的鉛筆、橡皮不知道啥時候已經(jīng)都撿起來了。我們坐下來吃飯，他對我說：“媽媽，我不應(yīng)該對你嚷嚷，我不對。”

我點點頭，表揚他：“嗯，知道自己錯了，很不容易，媽媽允許你有自己的脾氣和發(fā)態(tài)度，但是不能傷害別的東西，可以去扔自己臥室里的枕頭?！焙⒆诱f：“嗯，我知道，媽媽說過很多次了?！?/p>

我很高興沒有把事態(tài)擴大化，沒有更深的傷害到孩子，讓他發(fā)泄了脾氣并認識到自己的錯誤。

非暴力溝通讀書筆記篇三

非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清除地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。

觀察？評論？從沒思考過這兩者的區(qū)別。更沒想過若將二者混為一談，會產(chǎn)生什么樣的結(jié)果。

我們大部分人的習(xí)慣對話是從評論開始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒陪過我”、“我看到你很不愛干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們?nèi)粘Ｖ虚_口即來的話？我們習(xí)慣于這樣的表達方式，看到令自己滿意的或不滿的事，都會直接表達出自己的想法，而這些往往是帶有評論性的語言。

看了本章內(nèi)容，開始反思自我。很多時候，我們太習(xí)慣于用某些負面或正面的詞語給人貼標(biāo)簽了。而這些標(biāo)簽，往往錯失了我們?nèi)媪私庖粋€人的機會。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽！先別急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學(xué)，見到自己的孩子渾身臟兮兮的。

視頻中的大部分媽媽首先的反應(yīng)是表現(xiàn)了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由后，才發(fā)現(xiàn)孩子弄得臟兮兮是因為幫助了別人，這才發(fā)現(xiàn)自己孩子身上有著非常寶貴的善心。

《非暴力溝通》

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非暴力溝通讀書筆記篇四

這本書第一次聽說是在樊登讀書會上聽過，印象一般，當(dāng)時對此類書抱有自然抵觸。這次在微信讀書上聽下來還是有所收獲的。對他人的評價實際上反映了我們的需求和價值觀”。對一本書的評價亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡，惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的技巧不容忽視。只可惜，愿意花時間學(xué)習(xí)溝通技巧的人并不多。為了突破自己的溝通路徑，成為一個更好的傾聽者，近來有意識地下了點功夫。遺憾的是，學(xué)習(xí)的初衷往往是尋求有效溝通，但學(xué)習(xí)之后警醒地運用，卻發(fā)現(xiàn)也是另一種累。累，說明還沒有掌握到位，需要不斷提醒自己，反省，改進。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人，學(xué)習(xí)非暴力溝通，讓你在發(fā)怒時換種表達方式，會發(fā)現(xiàn)一切都不一樣了，而且有些事沒你想的那么糟。

自我反省，溝通不好的原因，尤其是和家人的溝通，很大因素是沒有進行非暴力溝通，急躁易激動，導(dǎo)致溝通失敗，不過要想熟練運用時刻運用非暴力溝通還需要做很多努力，有些章節(jié)需要認真復(fù)習(xí)，做筆記，時刻提醒著自己注意溝通的方式，默認于心，只能說努力改變吧。

非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實與傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系?？傊瑐€人覺得非暴力溝通是有效的，但需要看面對的是什么人以及什么場合。在面對可能遭受傷害的情形時，你首先要做的是保護自己，卸下對方的武器。只有在對等的基礎(chǔ)上，溝通才會發(fā)揮效用。

非暴力溝通讀書筆記篇五

《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾?盧森堡博士所寫。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，按照這種溝通方式來進行我們?nèi)粘５恼勗捙c聆聽，能夠使人們溝通變得順暢，并且和諧相處。這就是被他稱之為的“非暴力溝通”。

這本書的前言是印度圣雄?甘地的孫子阿倫?甘地所寫，他在文中有這樣兩句話。

由于缺乏了解，我們常常認識不到自身的暴力。除非從我做起，我們的夢想就不可能實現(xiàn)。不幸的是，我們總是希望別人先開始改變。

說到暴力二字，我們可能首先想到的是刀槍劍戟，打架斗毆，甚至于戰(zhàn)爭。可實際上在日常生活中，我們的語言常常充滿了暴力，但是我們卻并不自知。然而，就是這樣的語言對我們身邊的人卻造成了很多傷害。

比如我們常常能聽到這樣的話，甚至于我們自己也會說出這樣的話。

父母會對孩子說：你這次考試考得這么糟，太讓我傷心了。

戀人之間會說：你一點兒都不愛我，你從來都不關(guān)心我，你能不能對我好點兒。

類似這樣的話我們已經(jīng)司空見慣，聽上去也并不覺得奇怪，可實際上這些話語里充滿了語言暴力。

有句古話說：話有三說，巧說為妙。那么，怎么巧說呢？盧森堡博士總結(jié)出了非暴力溝通方式的四個要素。

盧森堡博士首先深層次地剖析了暴力產(chǎn)生的來源，并針對根源發(fā)現(xiàn)了這種溝通方式?！斗恰愤@本書中把非暴力溝通總結(jié)了一套標(biāo)準化的方式，它分為了四要素。

那么，什么是暴力產(chǎn)生的來源呢？換言之，非暴力溝通的核心是什么呢？

非暴力溝通的核心就是當(dāng)一個人受傷的時候，都是因為內(nèi)心的需求沒有得到滿足。所以這個時候不是發(fā)泄情緒的時候，而是尋找需求的時候。

那么，我們可以想一想我們?nèi)粘Ｉ钪兴f過的話。比如，“你這次考試這么糟，太讓我傷心了?！边@就是一句典型的暴力語言。

孩子沒有考好，和你傷心是沒有直接因果關(guān)系的。但是在生活中，許多父母早已把“因為你沒有考好，所以我傷心”看作是理所應(yīng)當(dāng)?shù)倪壿嬯P(guān)系，這是極其錯誤的。

實際上，你傷心的原因是你的需求沒有得到滿足。那么你的需求是什么呢，是你希望孩子考試成績好。當(dāng)孩子成績不好的時候，你的需求沒有得到滿足，這時你就會發(fā)泄你的情緒。

然而，情緒是個雙刃劍，它既傷人又不解決問題。

比如，我們在指責(zé)孩子沒有考好，或訓(xùn)斥或生氣時，孩子通常會有相反的兩種反應(yīng)。

一種情況是，孩子也許會覺得很內(nèi)疚，他為了不讓你生氣，他愿意去好好學(xué)，但是最終他都不是在為自己學(xué)，是為了取悅你而學(xué)。另一種情況是，有可能走向另一個極端，反正我怎么樣你都不高興，那就無所謂了，破罐子破摔，徹底不用心學(xué)習(xí)。

一、講事實

首先，我們要講事實，而不是去評判。那么如何講事實呢？比如，生活中我們常常聽到夫妻之間因為丈夫晚歸時妻子的牢騷。天天這么晚回來，你別回來算了，家就是你的旅館，等等等等……然而這樣的話貌似事實卻不是事實，而是妻子的情緒和評判。

那么正確的溝通方式應(yīng)該是怎樣的呢？是只講事實。你可以羅列出最近一周丈夫晚歸的次數(shù)和時間。比如，這一周丈夫已經(jīng)三天都是晚上十點以后回家，有一天甚至12點才回家。這些是事實。

我們常常用貌似客觀的語言表達自己，其實更多的是一種判斷和評價。講事實就是講出發(fā)生的事情而已。

二、講感受

第二步，講感受。妻子總是只顧連珠炮似地發(fā)泄情緒，會越說越生氣。常常會出現(xiàn)這樣的話語“這樣的日子有什么過的，我覺得真沒意思?！边@些話看似她的感受，其實依然是她的情緒。而感受指的是高興、開心、幸福、生氣、傷心、緊張、焦慮、失望、郁悶、孤獨等等，這樣的詞匯表述的是感受。

那么針對上面的例子，妻子正確表述感受的話應(yīng)該是“老公，你一周已經(jīng)三天都十點以后才回來，我很難過，一個人呆在家里也感到很孤獨。”我們應(yīng)該明確地告訴對方我們的真實感受，而不是一味地發(fā)泄情緒。

三、講原因

第三步，講你會有這種感受的原因?！拔也幌Ｍ蹅兗蚁衤灭^，我希望晚上能夠和你一起吃晚飯，我也擔(dān)心你總是這么晚歸會影響你的身體健康?！?/p>

這是你因為他晚歸這個事實造成的你難過并孤獨的這個感受的原因，要明確地告訴對方，不要讓對方去猜你的心思。這是女性常常會犯的錯誤，總是希望自己不說，男人就能猜中自己的所思所想，其實這是令許多男人都很頭疼的一道難題，也是造成戀人之間或夫妻之間種種誤會的根源。

我們應(yīng)該真實地感受自己內(nèi)心的需求，并客觀地說出之所以有這種需求的原因，再開誠布公地告訴對方，這是滿足內(nèi)心需求最切實可行的辦法。

四、講要求

第四步，講你的要求，而這個要求一定要清晰，明確，而不是抽象的。

比如說“老公，我知道你很忙，但是你一周可不可以保證至少三天在家吃晚飯?！被蛘哒f“老公，你晚上不能按時回家時提前給我打個電話，給我說句好聽的”。甚至你要求老公每次晚歸時給你帶件禮物，這都是可以明確提出的要求。切記不要說“你隨便”，“你自己看著辦”，這種既不明確又暗藏威脅的話。

以上是非暴力溝通的四要素。在日常生活中，如果我們隨時用這四點來提醒自己與對方溝通，我相信會讓我們的溝通變得越來越順暢。

那么，我們以往的生活中，常常出現(xiàn)的暴力溝通又是怎樣的一些表現(xiàn)呢？暴力溝通，通常也有四種表現(xiàn)。

一、道德評判

道德評判就是我們習(xí)慣性地下定義、貼標(biāo)簽，卻不講事實。

正如上面丈夫晚歸的例子，說丈夫不關(guān)心這個家，把家當(dāng)旅館等等這樣的語言就是一種道德評判。

又如生活中，我們常常把一些不文明現(xiàn)象上升到道德層面，對一個亂扔垃圾或闖紅燈的人會很容易地說成沒素質(zhì)，這就是典型的道德評判。

我們不要將價值判斷與道德評判混為一談。什么是可貴的品質(zhì)，我們每個人都有自己的看法。

二、進行比較

我們生活中最常見的比較估計就是“別人家的孩子”，“別人的老公”，“別人的老婆”。

作者丹?格林伯格在他的《讓自己過上悲慘生活》一書中，詼諧地揭示了比較對我們的影響。他說，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較。這句話發(fā)人深省。

三、回避責(zé)任

我們在生活中，經(jīng)常說到“不得不”這個詞，似乎許多事都不是出于我們本心，而是不得不做的事情。其實深層挖掘這個詞的背后，是一種回避責(zé)任、推卸責(zé)任的行為。

例如，許多對孩子的事情大包大攬的父母，口口聲聲說“我不得不為他做飯，他什么都不會，我不給他做飯，他就得挨餓”。其實父母并不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地別。

我們常常把自己扮演成一個不可或缺的角色，事實上并非如此。尤其是在父母子女之間，父母常常以為孩子離不開他們的照顧，其實孩子們往往認為父母的照顧是一種羈絆。

因此，盧森堡博士建議將“我不得不…”改為“我選擇…”變被動為主動，“我不得不給孩子做飯”變成“我選擇為孩子做飯”，因為不得不做的事一定會讓人不開心，而我主動選擇做的事是我愿意承擔(dān)責(zé)任的事。

用負責(zé)任的語言代替回避責(zé)任的語言，用“我選擇”代替“我不得不”，為自己的行為負責(zé)任。

四、強人所難

例如，在上述丈夫晚歸的例子中，當(dāng)妻子提要求時，如果不能清晰明確地提出客觀現(xiàn)實的要求，而是說“你隨便”、“你看著辦”或者“你應(yīng)該怎么怎么樣”，這些話都是一種變相的強人所難。它暗含著威脅，如果不配合，對方就會付出代價或者受到某種懲罰。比如，妻子會給丈夫冷臉，會幾天不理丈夫，甚至不許丈夫親近等等，這些行為都是一種懲罰。

我們許多人使用的語言都是傾向于評判、比較、命令和指責(zé)，而不是去耐心認真地傾聽彼此的感受和需要，這正是導(dǎo)致暴力溝通的根源。

在我們的日常溝通中，應(yīng)該時刻提醒自己不要出現(xiàn)這四種暴力溝通的表現(xiàn)。牢牢記住非暴力溝通的四要素，我相信我們最終一定能達到書的封面上講的那句話。

當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。

非暴力溝通讀書筆記篇六

這段時間有點疲憊，心中那個懶惰的小我時常在作怪；期末孩子的學(xué)習(xí)也讓我焦慮，書讀得也不走心。

前一段時間孩子生病，落了許多課，最近忙著惡補，家里家外判若兩人。在外面和風(fēng)細雨，在家里一看到兒子不急不憂的神態(tài)，心里就極度不舒服，雖不是河?xùn)|獅吼，勉強的微笑也是丑陋至極。

兒子說我沒有耐心，我特意在他的書桌上寫了“耐心”。看到我寫了“耐心”，自己也寫下了“認真”二字，說：“希望自己寫作業(yè)能專心，不讓媽媽生氣了。”當(dāng)聽到兒子的話，心中滿是悔恨。

其實人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對孩子那份直執(zhí)（我所期望的），就很難獲得真正的快樂。我之所以覺得痛苦，是因為我害怕失敗所以“我”就會痛苦。

《非暴力溝通》讓我們學(xué)習(xí)如何讓愛融入生活，世間最大的誤區(qū)不是不愛，而是以自己的方式去愛，世間最大的欠缺、比愛還奢侈的，是“懂得”，給予對方所想要的，而不是給予對方我們想給予的。

說得直白一點就是心態(tài)的建設(shè)，就是一個不斷放下自我的過程。

非暴力溝通讀書筆記篇七

表現(xiàn)不完美時的感受和行為（what）

當(dāng)我們表現(xiàn)得不完美，一般習(xí)慣自責(zé)，如對自己說，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團糟』。嚴重的，會陷入自我憎恨當(dāng)中。

羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內(nèi)疚，而不是愛，他們并不會更加欣賞這些行為。

有哪些詞語體現(xiàn)了羞愧、自責(zé)？如，『應(yīng)該』，『必須』，『真的』。

為什么會自責(zé)？（why）

對他人的指責(zé)反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責(zé)的那個人是我們自己，其實也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的行為無法滿足自身的需要，我們感受著人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。

那么我們該如何面對自責(zé)呢？（how）

如果發(fā)現(xiàn)痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問自己，『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』。

一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它，我們的身心狀態(tài)就會發(fā)生明顯的變化。

我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的心聲，發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。此時，我們會寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實現(xiàn)內(nèi)心的渴望。

愛惜自己的關(guān)鍵是，同時包容兩個不同的我，對過去的某種行為感到后悔的“我”（現(xiàn)在的）以及采取那種行為的我（過去的）。

自我寬恕其實為個人的學(xué)習(xí)和成長創(chuàng)造了條件。

作者舉了一個外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓(xùn)斥自己。后來明白了，為什么會責(zé)備自己粗心，是因為有照顧好自己的強烈渴望，那么在匆忙回應(yīng)他人的請求時，要多留意自己的需要。同時為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應(yīng)他人的請求。由于這些考慮，態(tài)度就變好了。

如何面對那些覺得沒意思，卻又認為自己不得不做的事情

用選擇做，代替不得不做。

作者舉了個例子，『每天開車送孩子上學(xué)』。原來他認為這是他不得不做的事情。后來他發(fā)現(xiàn)很欣賞孩子從學(xué)校得到的教育。雖然有離家很近的學(xué)校，但是現(xiàn)在孩子的學(xué)校提供的教育更符合他的價值觀。因為他理解了，之所以選擇每天開車送孩子上學(xué)，是為了孩子能得到他所看重的教育。

有哪些做事的動機不好

為了錢，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內(nèi)疚，為了履行職責(zé)……。

其中針對『為了得到贊同』這個動機的評論另我印象深刻。受社會的影響，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑，聽到一點鼓勵。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。

為了博得他人的喜愛，費盡心思，委屈求全，是可悲的。但是如果我們的行為是出于對生命的愛，人們自然會心存感激。他們的感激其實也是在給我們確認。

非暴力溝通讀書筆記篇八

第一次寫心得思緒萬千、真不知道該如何闡述我所想表達的內(nèi)容，其實在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料，去找書看，去傾聽別人好的`教育方法。女兒很小的時候體質(zhì)不好，我總覺得我應(yīng)該給她更多的愛，應(yīng)該什么都慣著她，依著她，可是漸進的我發(fā)現(xiàn)她以自我為中心的意識越發(fā)強烈，我當(dāng)即決定重新尋找新的教育方法，幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的（控制型育兒方式）的家長，我深感很累，女兒應(yīng)該也是一樣。讀了本書幾頁下來，感覺輕松了，理解只有尊重才能贏的合作，當(dāng)然首先必須自我尊重，家庭成員之間的相互尊重，朋友交往之間的尊重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的，就算偶爾的跌倒和不完美，但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的態(tài)度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子，也不是要求孩子對父母言聽計從，真正的合作是在平等的基礎(chǔ)上，雙方都樂意接受的一種態(tài)度和行為。所以對我而言，在以后和女兒相處的過程中必須處處講究合作的技巧。

在本章節(jié)中出現(xiàn)最多的詞“目標(biāo)”首先育兒的目標(biāo)，對我而言我對女兒的目標(biāo)有兩點：一是保障她的人生安全，幫助他規(guī)避風(fēng)險，這是作為監(jiān)護人最基本的責(zé)任。二是豐富她的人生，盡可能地給她創(chuàng)造各種機會讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣，漸漸找到自己的興趣。女兒在生活上的自理能力不強，很多事情都是奶奶在幫她整理，因為奶奶認為沒關(guān)系，孩子小，家長可以代勞。其實不然，孩子從小就應(yīng)該養(yǎng)成自己的事情自己做，這樣對孩子的成長是有好處的。

看到行為背后的需要，第59頁中的一段話“典型的圍繞策略展開的爭吵”仿佛是我經(jīng)常跟女兒的對話，例如：你需要睡覺了，你需要寫作業(yè)了，女兒的回復(fù)也總是：我想再玩會兒，等一會兒之類的話語。而我總是去批評她干什么事情喜歡磨蹭，浪費時間。這就是因為我沒有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重，我應(yīng)該用尊重的態(tài)度去傾聽女兒的需要，而不是評判和指責(zé)，讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要，需要工作，需要學(xué)習(xí)，需要如何去更好的經(jīng)營家庭。我們會為了滿足自己的需要而去使用各種方法和策略，也會因為你的需要被滿足而感到快樂和愉悅。

父母要想真正地了解孩子，就要聽聽她的心里話。要做到這一點，需要我們放棄大人的成見，客觀地認識她的世界，并試著用她的視角來感受她的生活。以前女兒經(jīng)常會跟我分享一些學(xué)校發(fā)生的有趣的事情，一件事她需要闡述很久，放學(xué)的路上講，回家繼續(xù)講，我總講她你可以簡短一點講完結(jié)束，回家就寫作業(yè)吧，別浪費時間了，絮絮叨叨講個沒完沒了，她會很不高興！嘴里還在說：“媽媽天天就只知道讓我寫作業(yè)，都不跟我玩?！蔽乙矔苌鷼?，甚至很大聲的說：“你已經(jīng)是一名小學(xué)生了，就知道玩，你的主要任務(wù)就是學(xué)習(xí)，別跟我講那么多沒用的趕緊去寫作業(yè)。”顯然我和女兒的情緒都糟糕透了，這種情況下孩子在我這里學(xué)到了什么呢？我的行為影響了她的情感和安全感，我為什么不能給她時間讓她有機會表達自己，傾訴自己想法呢？應(yīng)該讓她知道媽媽愿意傾聽她的點點滴滴，參與她每一個階段的成長，讓我們之間相互尊重，相互聯(lián)結(jié)。

我們都希望孩子的童年無憂無慮，希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂成長。

家人之間、朋友之間、同事之間，在我們共處的生活中和工作中無時無刻都在體驗著相互間的給予，以及給予后的那份快樂。在第四把鑰匙：激勵給予。學(xué)習(xí)這一章節(jié)的內(nèi)容后讓我很慚愧，因為女兒幼兒園大班時開始在外面學(xué)畫畫，起初每次學(xué)完之后回來都會畫一張送給我，那時的我總是很感動，去擁抱她夸獎她，女兒也很滿足，久而久之我也不那么在乎了。當(dāng)有一次她問我：媽媽、我送給你那么多幅畫中你最喜歡哪一副呢？我敷衍她說：你畫的都一樣，而且你沒以前認真了，談不上喜歡哪一副。從那以后我?guī)缀鹾苌贂盏剿徒o我的畫了。我把她給予我的禮物制定的標(biāo)準過高，沒有用心去分辨并接受她給予我的禮物，同時也失去了我和女兒之間的情感聯(lián)結(jié)。其實小孩子的給予是奉獻的天性，不求任何回報的、很純粹的給予，應(yīng)該值得我們現(xiàn)在很多的家長去學(xué)習(xí)。我經(jīng)常會想把對女兒講出去的話收回來，語言中也會充滿批評和命令，缺少對她的尊重，也缺乏和她的溝通。前段時間聽過師傅發(fā)的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”，如果我能多一些長頸鹿式的表達、多一些長頸鹿式的傾聽，少一些豺狗語言，應(yīng)該也會少一些脾氣多一些福氣吧！

有段時間我的情緒比較糟糕，遇事總?cè)菀准痹?，壓不住火氣，總覺得這個事情沒有辦法解決，唯有用爭吵來發(fā)泄自己的情緒，弄的家庭關(guān)系異常僵化。在成長中學(xué)習(xí)教會了我面對問題時我們總會有很多解決方法，要相信辦法總比困難多。當(dāng)然說起來很簡單，這一切的方法還需要我們在遇到困難的同時保持一個清晰的思路，穩(wěn)定的情緒，合作也會在這個時候起到了關(guān)鍵性的作用，鼓勵孩子跟你合作，當(dāng)我們的策略得到孩子滿足的時候，孩子的那份笑容也是建立自信的強有力的方式，即使失敗了，總結(jié)經(jīng)驗，調(diào)整策略，繼續(xù)學(xué)習(xí)繼續(xù)前進。創(chuàng)建“無錯區(qū)”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個字，我做的很不夠，缺少自我審視的習(xí)慣，缺少從孩子的視角去看問題，缺少控制自己的情緒，通過本章節(jié)的學(xué)習(xí)，希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創(chuàng)建一個充滿尊重與合作的“無錯區(qū)”。為此我要不斷的學(xué)習(xí)和改變。

今天我大聲讀完這一篇的，感覺好像比默念更有效果。標(biāo)題：“每日提醒”我覺得太棒了，通過這個活動可以讓書中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新。今天女兒的一句話讓我觸動很大，她在寫作業(yè)，我下班回家后做在她旁邊正好用手機在上網(wǎng)查一些資料，她抬頭看著我說：媽媽你不看書嗎？我說：晚上再看。她又說：你不是說要和我一起學(xué)習(xí)一起看書一起進步嗎？我隨即脫口而出：用心寫你的作業(yè)，少講話。緊接著女兒的一句：就知道你做不到。我似乎被什么東西刺了一下，這本書已經(jīng)快讀完了，我試問我收獲了什么？學(xué)會了什么？為什么面對孩子卻連最基本的承諾都無法兌現(xiàn)，我應(yīng)該自我反省。我在說這句話的時候并沒有考慮女兒的感受和需要，回應(yīng)的方式也是有問題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重溫：七把鑰匙，真正做到學(xué)以致用，建立我和女兒之間的信任、尊重與合作。

這是孩子對我們的愛。但這不能成為我們一次又一次發(fā)脾氣的“勇氣”來源。

請千萬別忘了，我們是孩子最愛的人。要留一份平和、尊重、溫暖的愛給孩子。因為我們的態(tài)度，決定了孩子童年的色彩！希望自己繼續(xù)加油，期待自己和女兒的每一次改變，每一次進步。

非暴力溝通讀書筆記篇九

我們是在診斷人―我們并沒有傾聽他們。傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，不論別人以什么樣的方式來表達自己，我們都可以用心體會其中所包含的觀察，感受，需要和請求，在傾聽他人的觀察，感受，需要和請求之后，我們可以主動表達我們的理解。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。在提問前先提及我們的感受和需要將鼓勵他人主動表達自己。當(dāng)我們痛苦的無法傾聽時，我們需要：體會自己的感受和需要，大聲地提出請求，換一個環(huán)境。

傾聽使我們勇于面對自己的弱點，它還可以幫助我們預(yù)防潛在的暴力使談話生動有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，傾聽幫助人們治愈心靈的創(chuàng)傷。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。

評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要，這樣我們就不再依賴羞愧，內(nèi)疚，惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛來主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長。同時在日常生活中，我們主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責(zé)，獲得回報，逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚和羞愧。

通過深入理解我們行為的動機并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。

非暴力溝通讀書筆記篇十

非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，它希望我們達成的是在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

“我覺得導(dǎo)致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語言的表達沒有以尊重對方為前提?！潜┝贤ā瘧?yīng)該建立在平等的基礎(chǔ)進行對話。接納并理解別人的質(zhì)疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”

《非暴力溝通》向讀者強調(diào)了傾聽的重要性——《非暴力溝通》強調(diào)，首先必須專注于自己的需要。我們有時會責(zé)備他人，這其實反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責(zé)備的那個人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的需要“。

很多時候我們在溝通的時候總會比較激進。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書之后我會先問自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說我不好的時候。

后來發(fā)現(xiàn)當(dāng)你真的聽進去思考了你會發(fā)現(xiàn)很多人家給你的批評其實是你內(nèi)心想要提升的道路。當(dāng)你了解了自己的需要然后去聆聽這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說自話。

非暴力溝通讀書筆記篇十一

發(fā)現(xiàn)一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上，而不是說對方引起的。比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù)，就會叨念他們，結(jié)果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為:

第一句:當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上(要述說事實，任何人都不可以反駁的事實。比方說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的!)

第二句:我覺得很不舒服(陳述自己的感受，誠實、中肯)

第三句:因為我很不喜歡家里看起來凌亂(把自己不舒服的感受歸咎到自己身上，因為我不喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點也不在乎的，不是嗎?)

第四句:可以請你撿起來嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎?(提出一個可行的要求，對方可以照著做的合理要求)這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是對付青少年反叛期的孩子，特別管用。

這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等--學(xué)會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福!

雨晴

其實最早選擇看這本書的時候，我是有功利性的。功利的原因很簡單-為了完成一篇關(guān)于人際交往的教案，而正好的是上網(wǎng)的時候，可愛的小何(值得說明的是她是我在漳州師院培訓(xùn)認識的心理學(xué)系的研究生)向我推薦了這樣一本書，她只是說這是一本值得看的書，對自己很有幫助的書。

于是我就很認真的買了這本書，也很認真地給自己制定了讀書的計劃。到今天為止，這本書也漸進尾聲，于是又給自己一個目標(biāo)---寫個讀后感吧。

“非暴力溝通”---第一次接觸這個名詞的時候，估計都會給人一種很震驚的感覺，暴力?往往給人打架，造成身體傷害的一個攻擊性強的名詞，而這樣的一個名詞與“溝通”相聯(lián)系，往往讓人好奇而又覺得有些牽強。

書中介紹了與人溝通的四個要素“觀察，感受，需要和請求”，然而看了書的大概，對“需要”和“感受”這兩個詞最為深刻。

感受-很多時候我們是不是太在乎自己的感受和忽略了別人的那一份呢?

需要-多久以來我們都沒有問問自己我們需要的是什么?

晚上一個人靜靜地坐在書桌前，陪伴自己的是一盞臺燈，一杯水，一只筆，和這本《非暴力溝通》。忽然間很有感觸，忽然間想到了今日上班時候和那“美好時光”沖影店老板的溝通。因為價格的問題，在電話中我明顯表達了自己的憤怒，我想指責(zé)他的不是。其實現(xiàn)在想來那時候的我已經(jīng)徹底地將不滿和憤怒表現(xiàn)出來了，只是因為殘留的一點禮貌而沒有掛掉電話。我當(dāng)時其實該冷靜的，不是嗎?我的第一個反應(yīng)就是指責(zé)他的不是，雖然他比我客氣地很多。為什么自己不能做到非暴力溝通?我很認真地分析著這整個事件的過程和當(dāng)時的情況。

在生氣的四種選擇中:1、責(zé)備自己;2、指責(zé)他人;3、體會自己的感受和需要;4、體會他人的感受。---而我選擇了第二種反應(yīng)-指責(zé)那個老板，我認為他是錯的，這個就是我生氣的原因。

“非暴力溝通”告訴我們要體會自己的感受和需要---我用心體會自己做這件事情的意義和我總是理所當(dāng)然的認為自己在與人辯解中要處于勝利的地位。

體會老板的感受和需要---許是注意力轉(zhuǎn)移的原因，我就不會專注于指責(zé)了，憤怒也將不再存在了。

其實自己也知道，這樣的關(guān)注感受和需要并不是一件簡單的事情，多年來形成的習(xí)慣是很難改變的，外加上我所認為的每個人的自我防御機制造成的外歸因。讀這本書的時候，小何也曾經(jīng)告訴我說，很多時候需要多加練習(xí)，讓這樣的思維注入你的潛意識，那么慢慢地你就會發(fā)現(xiàn)，在問題面前，你很容易關(guān)注關(guān)于你的，關(guān)于對方的需要和感受---這就是一種進步。

好了，讀罷書的感受也就這些些，寫這篇文章的原因之一也是肯定自己，自己已經(jīng)在邁步了。加油!

非暴力溝通讀書筆記篇十二

1.體會和表達感受非暴力溝通的第二個要素是感受。
我在讀這些書的時候一直在試著練習(xí)，因為我之前在感到悲傷、生氣等情緒的時候，總是會強調(diào)我本來是怎么樣的，因為你做了什么而導(dǎo)致我怎么樣，我以前一直以為這樣會得到理解或者憐憫，當(dāng)然事實證明并沒有，然后我接著在意的點就是：你根本不在乎我。
看了這本書我才知道，原來我根本就沒有表達我的感受，我只是一直在表達我的看法，人對自己都是格外寬容的，所以錯誤總是別人比較多，所以我的看法其實也是一種指責(zé)，但是當(dāng)你指責(zé)的時候，并不會如你想象的那樣得到共情，反而是得到反駁.。
我看前三章的時候感覺還挺難寫讀后感的，因為我看完了還是不知道怎么做，而且我覺得像作者那樣，對所有人都充滿愛，實在是太難了，因為我是一點就著的性格。
但現(xiàn)在我大概知道怎么表達感受了，有個語句公式：你（事件表達），讓我很（感受），因為我...。比如：你這一分鐘內(nèi)叫了我三次，我很煩，因為我想要專心煮飯。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮飯！
2.感受的根源感受根源于我們自身的需要。
我們總是想著“人們期待我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我剛生完我兒子的時候，身體不好，月子里一直感冒發(fā)燒，奶水也不夠他吃，出現(xiàn)了很多問題。
吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能立即喂奶粉，但是他一吃就要吃飽，不能立即喂飽他他就會一直哭，我很糾結(jié)，想放棄母乳，但是覺得如果我不堅持母乳，我就不是個稱職的媽媽了。那時候婆婆建議我喂奶粉，我很自責(zé)，后來寶寶長濕疹，我就越發(fā)的愧疚，覺得如果他能吃母乳也許就不會這樣了。
我總是怕負了別人對我的期待，所以每做一件事之前總是先想一下，別人看到這件事是什么感受。
3.請求幫助
需要請求的是具體的活動，并且使用抽象的語言還會是我們無法深入了解自己。
分清請求和命令。請求沒有得到滿足時，如果批評或者指責(zé)他，那就是命令。這就讓我想起我們拆的第一本書《男人來自火星》里說，向?qū)Ψ教岢稣埱蠛?，如果他不愿意，不要生氣或抱怨?br/>是的，男人有時候就像小孩子一樣，腦回路是直的，你是請求的語句問他，他就會覺得這件事情是有彈性的，但當(dāng)你把請求也當(dāng)做了命令的話，就違背了這項規(guī)定，會讓他產(chǎn)生抵觸心理。
溝通是一門藝術(shù)，說得對了能加分，說錯了就是0分。如何做到人情練達、世事洞明，要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理，站在對方的角度，聽一聽他的聲音。

非暴力溝通讀書筆記篇十三

人類最高智力形式——《非暴力溝通》讀書筆記800字：

今天讀到的是《非暴力溝通》的第三章，題目是“區(qū)分觀察和評論”。

內(nèi)容并不多，但是讀到很多讓我要擊節(jié)贊嘆的話，比如：“靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配”；“如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑”；“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”。

是了，就是本文的題目，“不帶評論”的觀察，被稱為人類智力的最高形式。昨天的筆記里說到“不帶有色眼鏡”的觀察，本書作者用本章內(nèi)容告訴我們，觀察和評價的區(qū)別。比如，有個人有時在下午睡午覺，在雨天不出門，但他不是個懶惰的人。

這句話里，哪句是觀察，哪句是評價？作者給出的思路是，他是個懶惰的人，還是他的行為被我們稱為懶惰？這其中的區(qū)別仿佛似是而非，可是在我看來也是屬于“細思極恐”的范疇。

是呀，描述事實，和做出評價，原本是性質(zhì)完全不同的兩件事，但在很多具體情境中常常被我們混淆，比如兩人吵架常常吵的是情緒，雙方關(guān)心事實本身的時候很少，所以常常吵著吵著就忘了當(dāng)時是為什么吵起來的。

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而以上，最難的就是，放下固有思維，用心區(qū)分觀察和評論。作者：希希

非暴力溝通讀書筆記篇十四

1非暴力溝通的價值觀
我一直相信，什么樣的價值觀就會有什么樣的方法論?！斗潜┝贤ā纷鳛橐槐痉椒ㄕ摰臅隙ㄊ怯勺髡叩膬r值觀作為支撐的。
作為讀者的我們，如果想要學(xué)習(xí)這本書里面的溝通方式，最先要搞清楚的其實不是具體的做法，而是發(fā)自內(nèi)心的認可作者對溝通這件事的價值觀。否則，不論你對其中的方法多么爛熟于心，在實際操作中你依然學(xué)不會非暴力溝通。
那么，作者對溝通的價值觀是怎樣的呢？
馬歇爾在開篇就寫到，人天生是熱愛生命，樂于互助的。這句話意味著，他是人之初性本善的支持者。他認為每個人的初心都是有愛的，美好的?；诖?，非暴力溝通只是打開了愛和理解的密碼，而不是創(chuàng)造了愛和理解，因為愛本身存在于人性之中。
嗯，我非常認可作者的價值觀。
2產(chǎn)生“暴力”溝通的原因
首先來聊聊溝通。溝通是雙向的，人之所以要溝通，是因為有所需求。我想表達我的需求，或者你的需求需要被我所知曉。如果鏈接彼此溝通的橋梁暢通無阻，也就無所謂暴力與非暴力了。那么，為什么在我們實際的生活場景中還會產(chǎn)生那么多“暴力”溝通呢？是什么阻礙了人的溝通之橋？
首先，人本身是沒有問題的，因為人天生熱愛生命，樂于助人；其次，人表達訴求這件事也沒有問題的，因為人有表達的權(quán)利；那么，就是人在以某種方式或者載體傳遞自己訴求的時候，這種方式和載體出了問題。
比如，用道德評判、互相比較、威逼利誘甚至是暴力的方式來作為訴求的載體。這些方式有的時候能滿足人的需求，人們就誤以為這是有效的溝通方式，然后慢慢的就形成了特有的溝通模式。事實上，以上這些習(xí)慣性的、異化的溝通方式使我們與我們的天性越來越遠，難以體會到心中的愛，也不知不覺的對周邊的人產(chǎn)生了隱形暴力。
當(dāng)然，如果你是一個喜歡以道德評判或者進行對比來表達訴求的人，你意識到了這一點也不必過分自責(zé)。因為，人在成長的過程中不可避免的受到生活環(huán)境和社會環(huán)境的影響，但我希望我們每個人可以有所覺知，覺知是哪一種認知或者觀念讓我們使用了暴力溝通。當(dāng)下一次這種情況發(fā)生的時候，能夠以非暴力溝通的方式代替。這樣的多次刻意練習(xí)，會慢慢取代原有的溝通方式。
那么，我們什么情況下會不自覺的選擇錯誤的、帶有“暴力性”的載體呢？我認為，我們自己的需求得不到滿足的時候，同時我們也常常忽視別人的需求時，就很容易產(chǎn)生暴力溝通。
3表達：我們自己的需求得不到滿足
我們自己的需求得不到滿足的時候，我們就會不由自主的使用“暴力”。不要否認這一點。
比如，我們對自己的孩子說，鄰居家的小孩考上清華多厲害，我們的需求其實是希望自己的孩子也能上名校；當(dāng)我們指責(zé)同事做事情馬虎不仔細毫無職業(yè)素養(yǎng)的時候，我們的需求其實是希望能很好的共同把某件事情完成。
《非暴力溝通》這本書提供了四個步驟，幫助我們更好的表達自己的訴求，而不是被“暴力”的載體裹挾。
第一步是觀察。
當(dāng)我們因為需求得不到滿足而想要表達的時候，首先要做的不是開口說，而是冷靜的觀察自己的情緒，并仔細總結(jié)到底是哪些已發(fā)生的客觀事實讓自己想要說些什么。
比如，最近金先生花錢有點多，外加家庭財務(wù)情況也并不是很好，我希望他能更理性消費一些。那么我的觀察就是，他上周買手表花了一萬塊錢。但如果我說金先生是一個花錢大手大腳的人，則不是觀察而是評論了。
要注意區(qū)分觀察和評論，觀察是基于特定時間和環(huán)境中的觀察，非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論。不區(qū)分觀察和評論，人們將傾向于聽到評論。
第二步是感受。
感受是當(dāng)某些客觀事實發(fā)生之后，自己本身所帶有的情緒加強或者減少了。感受雖然和他人的言行有關(guān)，但并不是我們感受存在的起因。感受是作為人，本身就存在的一種無形的東西。
比如金先生上周買手表花了一萬塊，我的感受是有點焦慮。焦慮這種元素本身存在于我身上，只是因為這件事情的發(fā)生讓焦慮表現(xiàn)的更明顯而已。
當(dāng)我們按照上面的方式正確的表達感受的時候，他人不會有太多的抗拒，因為我們表達的是我們自己的情緒，剖析的是我們自己的問題。甚至當(dāng)我們在感受中示弱的時候，還會讓溝通的另一方安靜下來，更利于解決問題。
但在實際溝通過程中，我們往往不擅于表達感受，而是把感受放在一種叫做“想法或者判斷”的載體中。比如在沒有學(xué)習(xí)非暴力溝通之前，我可能會說金先生上周買手表花了一萬塊，花錢大手大腳。事實上，我用“他花錢大手大腳”這種想法和判斷表達了我的感受，即焦慮，但對方聽到的可能只有花錢大手大腳這樣的評論了。接下來的對話就是圍繞“誰花錢大手大腳”展開了。
第三步是需要。
仔細思考，我為什么會感受到焦慮呢？是因為我需要安全感。
其實我們都不太善于表達需要，而往往以指責(zé)、批評、評論以及分析來表達我們的需要和價值觀。如果下一次感覺自己要做出以上行為的時候，不妨深入思考下，我的需要是什么，直接表達即可。
當(dāng)然，需要并不是“蠻橫無理”的，一種要素是否被當(dāng)作需要，關(guān)鍵在于它能否促進生命的健康成長。非暴力溝通把需要看作是有助于生命健康成長的要素，而不是某種具體的行為。
第四步是請求。
金先生上周買手表花了一萬塊錢，我有些焦慮，因為我需要安全感，我希望以后消費超過兩千塊錢都能夠彼此溝通確定。以上這句話的最后一句就是請求。
請求需要具體，請求不是避開什么，而是具體要做什么。如果我說讓他以后花錢不要大手大腳，那他肯定不知道我請求的到底是什么。等下一次同樣的場景出現(xiàn)的時候，其實不是他的問題，是因為我沒有清楚的表達自己的期待。
并不是所有的請求都能夠得到正向的反饋，有些時候我們的請求不一定能得到肯定的答復(fù)。如果在這樣的情況下，我們采用責(zé)罰或者利用別人的內(nèi)疚心理，那么我們的請求變成了命令。
有人會說，如果我按照非暴力溝通的方式很好的完成了“觀察-感受-需要-請求”四個步驟，但依然無法完成有效溝通怎們辦？這就涉及到了溝通的另一方面，即傾聽。時刻要記得溝通是雙向的，有時傾聽比表達更重要。當(dāng)對方給予反饋，表達我們的感激；當(dāng)對方不愿反饋，傾聽他的感受和需要。
4傾聽：同時我們也常常忽視別人的需求
傾聽和表達雖然方向不一樣，但非暴力溝通采用的方法是一樣的。依然是觀察、感受、需要、請求四個步驟。
觀察：不要急著做什么，就站在那里，去認真聆聽和了解他的觀察。但很多情況下，我們都急于提問、給出建議和方法、或者安慰。
感受、需要和請求：全身心的去體會他人的感受、需要和請求。
對方可能由于情緒等問題表達沒有那么清晰和準確，有時候我們也可以主動表達我們的理解，來幫助對方在何種程度上明白了他的意思。注意，此刻并不是提問、發(fā)表觀點或者評價，而是把我們接收到的關(guān)于對方的感受和需要表達出來而已。
“你希望我怎么做？”是前者，是提問?！澳闶遣皇窍胝埼?guī)湍泐A(yù)定酒店？”是后者，是表達對方的請求。不過，當(dāng)我們本身很痛苦，無法傾聽他人時，我們可以體會自己的感受和需要，大聲的提出請求，或者換個環(huán)境。
通過我的實際操作，我發(fā)現(xiàn)非暴力的傾聽是比表達更難的事情，因為愛別人可能比愛自己更難，但愛別人的前提是懂得如何愛自己。所以，如果傾聽別人是一件困難的事，不妨先從非暴力表達自己的需要和感受開始。
其實，傾聽不僅能治愈他人，也能使我們勇于面對自己的弱點。從某種意義上來說，溝通本身是一件雙贏的過程。
5“非暴力”溝通的極端情況：憤怒與強制力
憤怒是溝通中常常會出現(xiàn)的情況，如何采用非暴力的方式來表達憤怒呢？
四個步驟：（1）停下來，除了呼吸，什么都別做；（2）想一想是什么想法使我們生氣；（3）體會自己的需要；（4）表達感受和尚未滿足的需要。
有時在第三步和第四步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后，對方也就可以靜下心來體會我們的感受和需要了。
強制力是在某些特殊情況下，為了避免傷害所采用的特殊方法。我們采用這種方法是為了保護自己或他人，而不是為了懲罰、指責(zé)或者羞辱他人。
6“非暴力”溝通的美妙時刻：感激
讀這本書的時候我意識到，感激雖然是每一個人都樂于接收到的，但不同的感激方式所帶來的結(jié)果是不一樣的。比如，當(dāng)我們說“你是一個不錯的人”時，我們不自覺的把自己放到了一個裁判的位置。
非暴力溝通也給出了表達感激所要包含的四個信息：（1）對方做了哪些對我們有益的行為；（2）我們的那些需求得到了滿足；（3）我們的需求得到滿足后心情如何？
so，以后知道如何感激別人了吧！當(dāng)然，當(dāng)我們接受別人感激的時候，不要一味的自我感覺良好或者過分謙虛，我們也可以去思考我們的哪些行為對他人來說是有益的，滿足了別人哪些美好的需求，帶去了怎么樣美好的心情。這也是一個不斷優(yōu)化自己的過程。
7總結(jié)
我總是試圖把我所收獲到的方法、啟發(fā)更全面更精準的傳遞給更多的人，但可能也常常因為表達繁瑣而適得其反。比如這篇讀后感，我自己都有點嫌棄，因為太長了。
那就用一句話來總結(jié)下《非暴力溝通》對我的啟發(fā)吧：不論何時何地，我們都要抱著一顆發(fā)現(xiàn)善良、期待美好的心，和我們?nèi)松邢嘤龅拿恳粋€人友好溝通，去充分體會人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。
我相信，只要我們帶著這樣的情感上路，我們就會和自己以及他人更和諧的鏈接，發(fā)現(xiàn)生命之美。

非暴力溝通讀書筆記篇十五

我們與人相處我們的各種行為都有一定的動機，有的是很明確的，有的是我們潛意識的，為了讓別人喜歡自己，我們努力的去迎合別人，為了不被人嫌惡，我們不做那些不受歡迎的事情，我們費盡心思，委曲求全，到最后卻得不到自己想要的結(jié)果。

因為我們的行為沒有用心去體會自己的內(nèi)心真實的感受，如果，我們的行為只是出于對生命的愛，人們自然會心存感激，他們會感激也是給我們的確認，因為我們的行為有益于他們的生活，一旦活出了對生命的愛，對自己的愛，我們所體會的快樂是他們的贊同永遠無法給予的，愛自己才能愛生活！

愛自己，才能愛別人！